miércoles, abril 28, 2004
Top Ten III: El Colectivo
Y si... hablamos de taxis, ahora toca el colectivo, mas barato, mas corriente, mas comun, mas popular, todo lo que ustedes quieran... pero no pueden negarme que, como todo, tiene sus cosillas (perejicillos). A saber:
1- Las monedas. No solo hay que tenerlas, sino que en lo posible tienen que ser de $1, $0.50 o $0.25, porque cuando uno sube con todas las de $0.10, seguro que se come alguna cara de orto (ni hablar de subir con 16 moneditas de $0.05).
2- Que las dos lineas diferentes que me llevan al mismo lugar, siempre tengan las paradas lejos una de la otra (y que yo, invariablemente, elija al que va a venir media hora mas tarde).
3- Que el timbre de atras no funcione y no saber que hacer para poder bajarme (prohibido ir adelante y decir: -"parada, por favor", porque el chofer podría contestar: -"¿la queres en bandeja mami?").
4- Que se valla por el medio de la calle cuando le paran dos lineas juntas. Y que todos los demas tomen la linea que paro y una se quede como boluda mirando como se nos va el nuestro (esto empeora si paran tres lineas, ya que los de la tercera se percatan del papel lamentable que quedamos haciendo).
5- Que a la media hora de estar esperando un colectivo "x", halla pasado 17 veces la misma linea en direccion contraria, ?que hacen?, ¿los prenden fuego al llegar a la terminal?.
6- Que al subir un dia de tanto frio que andamos con traje de oso, el unico asiento libre sea el del medio de atras de todo, (esto en verano no pasa). Que en un dia de mucho calor nos sentemos con un pantalon clarito de lino y podamos sentir el calorcito y la humedad del que se acaba de parar (esto en invierno no pasa).
7- Hacernos las lindas sin fuerzas para darle pie a algun caballero de preferencia joven y bello, a que nos abra la ventanilla y que esta este tan dura (no, tampoco asi la quiero en bandeja) que el hombre en cuestion tampoco pueda abrirla (este bochorno me da verguenza ajena).
8- Dormirse con la cabeza golpeando contra la ventanilla (y no despertarse en los empedrados).
9- Tomarse el colectivo repleto, aguantarse toda clase de apretujones y manoseos porque, se sabe, el proximo tardara años. Y en el segundo semaforo descubrir que para al lado otro coche de la misma linea, semivacio y que los que van en ese miran y se cagan de risa (¿por que en estos casos uno no puede simplemente cambiar de coche con su boleto?).
10- Que la mujer que va sentada en donde nosotros estamos parados, amague a bajarse y un segundo antes le diga a otra mujer que esta como cuatro asientos mas lejos: "señora, venga, que en dos cuadras me bajo bajo". (Esto no me molesta cuando resulto beneficiaria)
PD: dedicado a cierta señora que hizo que me bajara a mitad de mi viaje ante la bizarra situacion que produjo que le cediera mi asiento ubicado en la mitad del colectivo y ella me hiciera notar que su estado no era de embarazo precisamente... (y no, yo me bajo aca, por eso le decia... errrrr)
1- Las monedas. No solo hay que tenerlas, sino que en lo posible tienen que ser de $1, $0.50 o $0.25, porque cuando uno sube con todas las de $0.10, seguro que se come alguna cara de orto (ni hablar de subir con 16 moneditas de $0.05).
2- Que las dos lineas diferentes que me llevan al mismo lugar, siempre tengan las paradas lejos una de la otra (y que yo, invariablemente, elija al que va a venir media hora mas tarde).
3- Que el timbre de atras no funcione y no saber que hacer para poder bajarme (prohibido ir adelante y decir: -"parada, por favor", porque el chofer podría contestar: -"¿la queres en bandeja mami?").
4- Que se valla por el medio de la calle cuando le paran dos lineas juntas. Y que todos los demas tomen la linea que paro y una se quede como boluda mirando como se nos va el nuestro (esto empeora si paran tres lineas, ya que los de la tercera se percatan del papel lamentable que quedamos haciendo).
5- Que a la media hora de estar esperando un colectivo "x", halla pasado 17 veces la misma linea en direccion contraria, ?que hacen?, ¿los prenden fuego al llegar a la terminal?.
6- Que al subir un dia de tanto frio que andamos con traje de oso, el unico asiento libre sea el del medio de atras de todo, (esto en verano no pasa). Que en un dia de mucho calor nos sentemos con un pantalon clarito de lino y podamos sentir el calorcito y la humedad del que se acaba de parar (esto en invierno no pasa).
7- Hacernos las lindas sin fuerzas para darle pie a algun caballero de preferencia joven y bello, a que nos abra la ventanilla y que esta este tan dura (no, tampoco asi la quiero en bandeja) que el hombre en cuestion tampoco pueda abrirla (este bochorno me da verguenza ajena).
8- Dormirse con la cabeza golpeando contra la ventanilla (y no despertarse en los empedrados).
9- Tomarse el colectivo repleto, aguantarse toda clase de apretujones y manoseos porque, se sabe, el proximo tardara años. Y en el segundo semaforo descubrir que para al lado otro coche de la misma linea, semivacio y que los que van en ese miran y se cagan de risa (¿por que en estos casos uno no puede simplemente cambiar de coche con su boleto?).
10- Que la mujer que va sentada en donde nosotros estamos parados, amague a bajarse y un segundo antes le diga a otra mujer que esta como cuatro asientos mas lejos: "señora, venga, que en dos cuadras me bajo bajo". (Esto no me molesta cuando resulto beneficiaria)
PD: dedicado a cierta señora que hizo que me bajara a mitad de mi viaje ante la bizarra situacion que produjo que le cediera mi asiento ubicado en la mitad del colectivo y ella me hiciera notar que su estado no era de embarazo precisamente... (y no, yo me bajo aca, por eso le decia... errrrr)
