domingo, diciembre 26, 2004
Instrucciones para convencerse de que usted es una buena persona
1- Realice esporadicas buenas acciones, procurando que las mismas sean estratégicas. Por ejemplo: si va a ayudar a un no vidente a cruzar la calle, que sea una Avenida. Si va a colaborar con una fundación que sea la del Padre Grassi. Su palabra clave es prensa.
2- Llame a su madre. Avisele que no va a ir a cenar o que va a ir con cuatro divinos compañeros suyos de facultad que son de Puerto Madryn y hace meses que no comen algo caliente.
3- Desconozca las siguientes cosas: southpark, heavy metal, porrito, fumeta, pancho callejero, cerveza negra, sado, doble penetración, lepra, Flor de la V, mezcla de harinas y carbohidratos, chat, zona roja... Si las conoce, finja.
4- Tenga libros a mano, marcados con resaltadores y fosforecentes. Sepa manejar el control remoto de la TV y los protectores de la pc, como para camuflarse en menos de un segundo. No tenga blog.
5- Cada vez que entre en un pozo depresivo analizando la podredumbre de su mente, alquile Kill Bill, enseguida verá que lo de usted, no es nada. En serio.
2- Llame a su madre. Avisele que no va a ir a cenar o que va a ir con cuatro divinos compañeros suyos de facultad que son de Puerto Madryn y hace meses que no comen algo caliente.
3- Desconozca las siguientes cosas: southpark, heavy metal, porrito, fumeta, pancho callejero, cerveza negra, sado, doble penetración, lepra, Flor de la V, mezcla de harinas y carbohidratos, chat, zona roja... Si las conoce, finja.
4- Tenga libros a mano, marcados con resaltadores y fosforecentes. Sepa manejar el control remoto de la TV y los protectores de la pc, como para camuflarse en menos de un segundo. No tenga blog.
5- Cada vez que entre en un pozo depresivo analizando la podredumbre de su mente, alquile Kill Bill, enseguida verá que lo de usted, no es nada. En serio.
