Los guionistas yankees estan de huelga, sonamos. No me queda otra que ver por octava vez la segunda temporada de Los Soprano. Y mientras esperamos que sea 28 de enero y empiece la nueva temporada de Lost, como no tenía nada mejor que hacer y... Okey, era "esto" o escribir en Tus Entuertos y... era "esto" o tirar tomatazos a la nueva minita de Nightwish. Tarja, te amo, volve, esta todo bien, y te dejamos la milanesa con puré tapada con un plato hondo así no se enfría. En fin...

Coso Macanudo Alarm. Primero que nada, Vamos a intentar a caracterizar esta clase de individuo. A ver, ¿cómo podríamos resumir en dos líneas un concepto que encierra un universo de significación, eh? El CM es el clásico tipo que sufre de infantilismo espiritual crónico. Ah sí, todos... no.

Algunos clásicos conceptos que siempre acompañan al CM es pintarlo como un tipo llano, predecible, transparente. Y no, no necesariamente estos conceptos signifiquen lo mismo. De hecho, no lo hacen. Y como el movimiento se demuestra andando, y vamos a ilustrar algunos aspectos claves de la gran variedad de CM's. Utilizaremos la misma situación en los tres casos, analizando luego sus implicancias.

Ejemplo:
Vos, nena hermosa, pebeta de cola apoyable, le estas cocinando a tu CM del momento una milanga con puré. Mientras estás picando el ajo, se te ocurre paliar esta ingrata tarea tarareando un hermoso tema musical que te transporta a una época mucho mejor dibujándote una sonrisa de soñadora loca en la cara llena de pan rayado. Y un, dos, treh... "se muy bien quilomejoh... fue amor, iiieee... ooooziii fue amooorrr... ummmmm fue amoooor ieeeeee, oziii... (sigue)". Nuestro Coso Macanudo en cuestión, escuchando el tarareo persistente desde el living, con el control remoto en la mano y sonrisa seductora de Miguel Bosé, toma nota mental de este acto que para los demás hombres hubiera pasado desapercibido (pero para él no) y sigue ráscandose el higo.

El Coso Macanudo en su estado llano es: lisito lisito. Imagen mental más característica: una playa, una deadline en algún quirófano o las tetas de Claudia Schiffer. ¿Que haría nuestro CM llano? Pensaría: uy, mañana empiezo a correr. Y mañana se va a correr con poniéndose una remera de Jazzy Mel que tenía de séptimo grado, y que encontró "por casualidad". Entonces vos, loquita mía, pensás: que tierno. Mientras el piensa: cuando vuelvo de correr, la pongo. Chin pum.

Por otro lado, el Coso Macanudo, variable predecible es el mercenario de los CMs. En su frente tiene escrito: la pongo ya ya ya con vaselina fluorescente. Entonces, entre mordisco de milanga y cacho de puré desliza un (no sin cierto estilo, claro): ¿Sabés que si te haces las dreads serías igual a la minita que bailaba el breaky breaky con Jazzy Mel en el video de Fue Amor? Un golazo, platos a la mierda, y a escribir un manual sobre el poder afrodisíaco del puré (usos y abusos).

Llegamos al final para conocer al amigo de todas... el Coso Macanudo transparente es fácilmente reconocible por su simpatía desbordante y su sonrisa insinuante (ampliaremos estas características en futuras entregas). Obvio que la vas a pasar bien... vas a ser la única, su carocito preferido... en ese y de ese momento. Viene con un cartel que dice: hola, te la quiero poner pero puedo esperar un toque. Es el que se acordó que usaba gorrita con visera torcida en séptimo grado y que tenía un casete de Jazzy Mel en algún lugar al lado de un desplegable de Mónica de Las Primas. Y es, precisamente, ese mismo casete el que te va a regalar a vos, muñequita mía, media hora antes de pagar un turno en el telo de la vuelta, mientras vos pensas ¿cómo lo supo? y tipo nah.

Y con esto damos por terminado la clase de hoy. Próxima clase: Coso Macanudo: ¿Carnicero o Caballero?

Ahí se ven, pelotufanes.