Sin dudas en mi podio de (no tan) dibujitos animados, estan:Los Simpson, South Park y Padre de Familia. El capitulo de La Muerte de Padre de Familia es, sencillamente, apoteotico, con los personajes de Dawsons Creek y el mail del bebe matemosalouis@yahoo.com (por cierto, Louise es la madre)

Hablando de mails. Tengo cierta fobia a los mensajes de autorizacion del msn. Particularmente porque hay alguien que no quiero autorizar y que tiene la infantil costumbre de abrirse cuentas de mail con temas que me interesas, y mandarme la autorizacion para ver si caigo. Con lo cual, no adjunto a nadie. Lo que en realidad es malo, asique si mandan la autorizacion a mi mail me avisan y listo

Y por ultimo un par de chistes malos de esos a los que ya los acostumbro este blog:
A:- Capitan se acerca una flota
C:- ¿cual flota?
A:- todas capitan

Entra un esqueleto a un bar y pide: mozo, me da una cerveza y un trapo de piso...

PD: este de hacer un popurri es propiedad intelectual de Chris (y aca deberia linkearlo pero la mayoria de ustedes llego a este blog por el)...
ahi tenes el cheque que pedis en señal de ajuste

Atenti!

Para los que comentaron en A ver quien acierta...

Resulta que minutos después de postearlo, Asterion lo dedujo (yo sabía) y entonces perdió gracia. Quise sacarlo (al post, no a Asterion por supuesto) y lo deletee en Manage Posts. Pero se seguía viendo en pantalla (de ahí que puse lo que puse en el tag)

Cuando volví a entrar ya había como 8 o 9 comments. Y bueno, ahora posteo, y al postear desapareció todo, con comments incluídos.

Y bueno. Parafraseando a cierta cantante de dudoso gusto será que soy tonta???

El conteo hasta ahora es así:
A- acertaron todos.
B- dos pusieron la palabra "puta"
C- el indulto es una práctica riesgosa

Perdón!

Extrañamente acaba de terminar el día del animal y nadie (ni siquiera mi hermano) me dijo Feliz Día.
Es raro, todos los años alguien termina haciendo el chiste. (Abstenganse, por favor abstenganse, quiero seguir teniendolos a todos en buena estima).

Lo extraño es que yo tampoco hice el chiste, y eso que yo para el chiste obvio y malo, tengo una facilidad enorme. ¿Habremos madurado todos? ¿O la gente ya no sabe ni en qué día vive?

PD: Llega a pasar ésto el día de mi cumpleaños y arde Troya

Cualquier persona que halla estado viendo Los Simuladores de Colección últimamente, espera que al médico psiquiatra que interpreta Diego Peretti, en Locas de Amor, le digan Dr Cosseti... o Máximo de un momento para otro.

Y eso que Peretti sorprende por la cantidad de recursos que tiene

PD: Perdon Carolate, por el nacionalismo

1- Que levanten la mano izquierda los que se acuerdan de Los New Kids on the Block

2- Que levanten la mano derecha los que se acuerdan de Jazzy Mel

3- Bajen la mano en cuestión aquellos que no puedan cantar el estribillo completo de cualquier canción de estos engendros.

cric, cric, cric, cric...

Yvan eht Nioj, Yvan eht Nioj, Yvan eht Nioj...... (esto es tan cierto)

Cada vez que leo la instrucción Agitese antes de usar en un envase de remedios o en un aerosol... me provoca decir... corre un par de vueltas y agitate

Perdon, este chiste suena un poco mejor cuando no es escrito.

Ah, por cierto, este cover que hace Nightwish
: Over The Hills tiene toda la fuerza. Muy linda manera de terminar un día

Y si... hablamos de taxis, ahora toca el colectivo, mas barato, mas corriente, mas comun, mas popular, todo lo que ustedes quieran... pero no pueden negarme que, como todo, tiene sus cosillas (perejicillos). A saber:

1- Las monedas. No solo hay que tenerlas, sino que en lo posible tienen que ser de $1, $0.50 o $0.25, porque cuando uno sube con todas las de $0.10, seguro que se come alguna cara de orto (ni hablar de subir con 16 moneditas de $0.05).

2- Que las dos lineas diferentes que me llevan al mismo lugar, siempre tengan las paradas lejos una de la otra (y que yo, invariablemente, elija al que va a venir media hora mas tarde).

3- Que el timbre de atras no funcione y no saber que hacer para poder bajarme (prohibido ir adelante y decir: -"parada, por favor", porque el chofer podría contestar: -"¿la queres en bandeja mami?").

4- Que se valla por el medio de la calle cuando le paran dos lineas juntas. Y que todos los demas tomen la linea que paro y una se quede como boluda mirando como se nos va el nuestro (esto empeora si paran tres lineas, ya que los de la tercera se percatan del papel lamentable que quedamos haciendo).

5- Que a la media hora de estar esperando un colectivo "x", halla pasado 17 veces la misma linea en direccion contraria, ?que hacen?, ¿los prenden fuego al llegar a la terminal?.

6- Que al subir un dia de tanto frio que andamos con traje de oso, el unico asiento libre sea el del medio de atras de todo, (esto en verano no pasa). Que en un dia de mucho calor nos sentemos con un pantalon clarito de lino y podamos sentir el calorcito y la humedad del que se acaba de parar (esto en invierno no pasa).

7- Hacernos las lindas sin fuerzas para darle pie a algun caballero de preferencia joven y bello, a que nos abra la ventanilla y que esta este tan dura (no, tampoco asi la quiero en bandeja) que el hombre en cuestion tampoco pueda abrirla (este bochorno me da verguenza ajena).

8- Dormirse con la cabeza golpeando contra la ventanilla (y no despertarse en los empedrados).

9- Tomarse el colectivo repleto, aguantarse toda clase de apretujones y manoseos porque, se sabe, el proximo tardara años. Y en el segundo semaforo descubrir que para al lado otro coche de la misma linea, semivacio y que los que van en ese miran y se cagan de risa (¿por que en estos casos uno no puede simplemente cambiar de coche con su boleto?).

10- Que la mujer que va sentada en donde nosotros estamos parados, amague a bajarse y un segundo antes le diga a otra mujer que esta como cuatro asientos mas lejos: "señora, venga, que en dos cuadras me bajo bajo". (Esto no me molesta cuando resulto beneficiaria)

PD: dedicado a cierta señora que hizo que me bajara a mitad de mi viaje ante la bizarra situacion que produjo que le cediera mi asiento ubicado en la mitad del colectivo y ella me hiciera notar que su estado no era de embarazo precisamente... (y no, yo me bajo aca, por eso le decia... errrrr)

C. S. Lewis, era, sin dudas, uno de los mejores amigos de Tolkien. De hecho, si ustedes leen las cartas de Tolkien, van a descubrir que El Señor de los Anillos se lo debemos a Christopher Tolkien (el hijo mayor) y a Lewis, que durante años leyó capitulo por capitulo, hizo correcciones, dió aliento e insistió sobre la necesidad de terminarlo.

Pero Lewis era mucho mas que un amigo copado. Colega de Tolkien en la cátedra de literatura de Oxford, el también tiene su propia coleccion de libros. Y, de alli, sin dudas hay que rescatar:



Por cierto, si pensaron que Harry Potter era un buen libro, abstenerse. Sin lugar a dudas, esta sería la saga (porque son varios tomos, pero de lectura individual) que yo obligaría a leer en la escuela primaria.

Es la historia de cinco hermanos que acceden a un mundo completamente nuevo, a traves del fondo de su guardarropa y si bien no es El Señor de los Anillos, seguramente en toda su vida no se van a poder olvidar del Leon Alan. Sin duda, uno de los personajes mejor logrados de este tipo de literatura.
Claro que, para mujeres soñadoras, teníamos al Príncipe Caspian

Es para chicos, o para el chico que todos tenemos dentro, o para los chicos que ya lo leimos, o los que no, o los que tienen chicos... o... Es para todos.

Si consiguen algún tomo, me avisan. Ya recorrí la Av. Corrientes y sus transversales de izquierda a derecha y de arriba a abajo y no les queda ni uno. Nunca jamas debí haber prestado esos libros. Nunca debí haber prestado libros. Nunca debí quedarme con libros ajenos. Esos libros, no tienen dueño... papel, papel... el que se lo encuentra...

Me acuerdo que cuando iba a la primaria, todos los primeros miércoles de cada mes, se hacía un sorteo de tortas. Cuatro o cinco alumnos por vez llevabamos una torta y todos comprabamos números para la cooperadora y sorteabamos las tortas en el grado. Yo nunca gané más que un budín seco y deslucido.

Después vino la secundaria... y, recién en quinto año tuve mi primera victoria. Me gané un test vocacional en Universitas. Completamente inútil, porque creo que era una de las tres que en esa división ya sabía qué quería seguir estudiando.

Después, la facultad. Y nunca más gané nada. Pero nunca eh. Y si bien no soy tan vieja como algunos estarán pensando, hace unos cuantos años que termine el colegio.

Y claro, hoy que gano un sorteo de Fibertel para ir a la Avant Premier de Obsesión, no puedo ir, porque a esa hora estaba en San Justo (que queda muy lejos de mi casa, y más lejos del cine en cuestión) tratando de explicar lo que es un medio masivo de comunicación a quince personas que me miraban pensando 158 cosas que quisieran hacer antes de oirme a mi.

Y claro... no pude mandar a nadie a usar las dos entradas, porque al mediodía cuando llame me dijeron que tenía que ir con mi documento, personalmente, porque así lo decían las bases del concurso y que la promoción debía cumplirse porque sino el Anticristo en persona iba a venir a prender fuego a todos los cables e internet iba a dejar de existir y blablablablaba... bueno, sólo me dijeron la primer parte, pero me molestó igual.

Seguro que como no fuí, quedo la planilla ahí re buchona y nunca más gano nada.

Digo yo... los que no tenemos HBO y no nos enganchamos con Los Roldan, Pensionados, Padre Coraje ni El Deseo... ¿que se supone que veamos despues de las nueve y media de la noche?.... ¿ehhhhhhhhh?

A menudo los hijos
se nos parecen...
y asi nos dan la primera... satisfacción
Serrat

Y de pronto estaba ahí, con dos o tres de sus juguetes preferidos, levantándolos por el aire y dejándolos caer, muerto de risa, como si en ello se encerrara el sentido de la alegria. Y yo lo relojeaba, primero, porque la risa me contagiaba, y segundo, porque si uno se descuida, seguro que algo pasa. O tal vez lo segundo primero, y lo primero después.

Y él seguía... "ata ete ete, jjjjjj, psssss, ete ata", todo en ese lenguaje profundo, que es algo así como la raíz del sentido, mezclado con las carcajaditas con gusto a nuevo, como sabe cada una de las cosas que se le desprenden en estos 9 meses.

Y sonreía, ahora concentrado en los colores de una pelota de goma, que tiene el tamaño que deben tener las pelotitas de ping pong de los gigantes, pero que para él es grande como un mundo... y dale que va "ata ata... ete ete... babababab, ete, vavava". Y la pelota que se le fué rodando y pegó contra la pata de la silla y volvió solita... pero volvió tímida y se quedó a medio camino, entre él y los molinos de viento.

Y entonces él, tuvo que desplazarse un poco, para buscarla. Pero la pelota ya no importó mucho... porque ahí se erguía imponente la pata de algarrobo de la silla.

Y yo relojeaba... porque encima ahora estaba en silencio... y cuando el silencio dura más de 4 segundos de reloj, es porque algo pasa.

Y él concentrado... primero una mano, despues la otra, después un pie, después el otro, hizo fuerza con la cara, con la cola, con el estómago y con el alma... y, de pronto, y sin aviso, se puso de pie, solo... solito, sin que yo ni siquiera, soplara el aire para ayudarlo.

Y se quedó ahi... unos segundos... mirando el mundo desde 73cm, que le deben haber dado vertigo de lo altos que eran cuando nadie lo sostenía.

Entonces decidió volver a sentarse... alternando indeciso los ojitos de cielo entre la pelota de colores... y la cara de mamá, sorprendida, atónita, contentísima y hasta medio emocionada. Y sólo agregó "ata ata, mamambabamava" y ni se dió cuenta que con eso sólo detuvo el mundo.

Bueno, antes de leer el post, conviene pasar por Lady Cats


Porque si de derribar mitos femeninos se trata, hay mucha tela para cortar. Primero, y en parte respondiendo al comment de Felipe
, quiero aclarar que si bien ningun hombre dice: "esa no porque es muy facil", mas de uno dice "con esta no da para algo en serio porque es muy puta". Y no es verdad, puta es la que se encama por plata, no la que hace lo que realmente quiere hacer. O sea, aclaremos, que una mina haga de todo (y completen el de todo con lo que mas les guste) no la convierte ni en mas ni en menos perra que el resto de las mortales

Ahora al punto. Señoras, señores, las mujeres vemos peliculas porno. Y si. No es que una tenga el canal Venus en su casa, ni que se haya comprado la coleccion de Dvds de Jenna Jameson, pero lo cierto es que cuando ustedes ponen una pelicula porno, en ciertos momentos, no nos da ganas de irnos a otro cuarto.

Es verdad que tenemos nuestras restricciones, por ejemplo (odiamos):

* Los comentarios: "a esa mina si que la partiria al medio". "ves, todos a la vez, y ella no se queja", "mira esas tetas y ese culo, ¿porque algunas tienen todo?", y similares
*Las sugerencias: "¿si te operas asi?"(¿y si te haces una extencion de pene, boludo?), "uh, ¿si traes a tu amiga, esa que estaba con vos en la facultad el otro dia?" (uh... ¿y si traes a todos los pibes que jugaban con vos el sabado a la pelota?), "¿ves?, ¿ves como se hace?" (¿ves?, ¿ves como se hace, eh, ves bien?, ¿porque no lo grabas?)

Pero estos son detalles, y la verdad es que cualquier pelicula que uno mire se vuelve insoportable con un comentarista desubicado.

Es mas, si de preferencias se trata, nos gustan mas las peliculas eroticas, esas en las que todo se insinua, y hay mucho franeleo, gemidos y manos... pero no hay primeros planos tan directos. Por citar un ejemplo, cualquiera de las de shannon tweed.

Asique ya lo saben, salvo excepciones (que las hay a toda regla), a las mujeres no nos incomoda mirar con ustedes una pelicula porno, aunque en nuestra computadora no se hayan instalado un monton de programejos de esos que se instalan cuando uno baja porno.

La Conspiracion de los Jockeys de los Simpson.

Y la Conspiracion de los Idiotas de Marcos Aguinis.

No igualan la Conspiracion de los Heladeros para que el calor no termine de irse nunca.

Maquillarse, ergo, gastar al menos $12 en una mascara de pestañas aproximadamente decente. Sumar: base, delineador, sombra y lápiz labial y borrar del resultado los excesos porque la línea entre el buen maquillaje y el de un mimo es difusa.
Y entonces una tiene que estar atenta a no excederse como para poder superar la prueba del balde de agua.
Y ahora van a decir todos que prefieren una cara “natural”. Muy bien, muy bien, yo también lo prefiero, pero que va a pasar en unos años? Una no es Bo Derek.

PD: para quienes no sepan, la prueba del balde de agua consiste en arrojar un baldazo de agua a una mujer bien producida y ver en que condiciones queda con el maquillaje corrido, el pelo aplastado, y la ropa adherida al cuerpo. La proxima vez que vean un pokemon por la calle, piensen en esto.

A ver, este post es respuesta a esto


Pasaron muchas, muchas cosas, pero voy a elegir solo esto:

- Cursamos con Fito Paez
- Saddam da clases en la otra comisión
- La minita de al lado parece ser uno de los Piny Poin, por el pelo
- Nuestra profesora es re marimacho para caminar, toma antes de las clases y hasta es posible que sea lesbiana (a no emocionarse... dije marimacho antes)
- La ayudante de catedra esta buenisima, pero de medio perfil es Cyrano de Bergerac (este chiste quedo re cultural)
- Las minitas mas lindas estan en la otra comision (los pibes tambien)
- La tetona esta en nuestra comision, "push up" es un apodo mucho mas discreto que tetona (y no la mires asi, queres? se re da cuenta, por mas que te hagas el que hablas conmigo)
- Vimos una publicidad sudafricana con el unico negro que no tiene ritmo.
- La amiga de push up es Norma Aleandro en El Hijo de la Novia
- Ethan Hawke toma cafe en Aromi (Av. Corrientes y Troilo), tiene el pelo largo y es judio. Esto es posta, nosotros lo vimos.-

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Y de despedida... un dialoguito
-Chris: tenes que ver Mullholland Drive
-Maga: si?, de quien es?
-Chris: David Lynch
-Maga: el de Twin Peaks
-Chris: ese
Silencio de cuatro segundos...
Ambos a la vez: Muy bien!

Me acuerdo de una publicidad que decia algo de ¿que banda de sonido le pondrias a tu vida?



Y yo lo pense... y le pondria Bon Jovi.
Porque se habra vuelto re cheto, estara haciendo temas re comerciales, y tendra un par de discos para el olvido. Pero a mi Bon Jovi me gusta desde la epoca en que tenian los pelos largos y las calzitas fucsia y eran re ochentosos y cantaban "you give love a bad name".

No quiero decir con esto que no me gusten otras bandas, pero la verdad es que Bon Jovi es como el primer amor. Hubo otros y habra mejores, pero siempre esta presente y con cariño por mas distinto que este con el paso de los años.

Creo qeu todos tenemos una musica de cabecera. Y esa, es la banda de sonido de mi vida

Los efectos especiales de mi vida, en cambio, son los de Mc Phatom... jajajaja. No, eso ultimo no es serio. Perdon.

Nose distinguir entre besos y raices.
Nose distinguir lo complicado de lo simple
Y ahora estas en mi lista de promesas a olvidar
Todo arde si le aplicas la chispa adecuada.
Bunbury

Un poeta. De hecho no se podia esperar menos de alguien que tuvo la grandiosa idea de ponerle "Heroes del Silencio" a una banda de musica.

Por cierto, iba a decir algo sobra Calamaro, pero a mi me gusta Calamaro y se que ademas hay un par que me cortaria la cabeza, asique no voy a decir que le copia muchas cosas ni nada de eso.

Indisponerse, es decir, empezar una semana antes con dolores en el estomago, hinchazón y granitos, para llegar al día clave y encomendarse a Dios para que no se “atrase”.
Sufrir toda clase de arranques de sensibilidad y reir a carcajadas estruendosas con el más viejo de los chistes de Jaimito y llorar lo indecible por la publicidad esa de all you need is love.
Infaltable, discutir con la madre, la hermana o/y el novio.
Y, por ultimo, soportar que cierto humorista que nos cae tan bien diga frases como “no creo en la mujer, no creo en algo que sangra por 5 días y no muere”.

Hombres necios que acusais
a la mujer sin razon
sin ver que sois la ocación
de lo mismo que culpais
Sor Juana Inés de la Cruz

Lejos esta de mi enarbolar la bandera del feminismo. Cuando una lo hace corre el riesgo de terminar siendo una feminista consuetudinaria (ah, que ganas de meter esa palabra). Y no es que yo tenga nada contra las feministas, solo que no quiero terminar con el pelo corto y un saco feo, clamando por la cabeza de aquel que ose inventar un chiste machista... MMmm, me doy cuenta que si algun dia soy lesbiana quiero ser como las de las peliculas porno y no como esas re mari machos y... me disperse.

Como sea... una serie de post, sobre cosas que todas las mujeres hemos oido alguna vez y que los hombres han dicho.

Lo de la cita es un homenaje, a una de las fuentes de inspiración (y no hablo de Sor Juana ni mucho menos)

Bien. Muy bien. Muchas gracias a todos. Pero la proxima vez que les diga: Por tanto, el primero de los proximos seis que vea a Viggo Mortensen (caracterizado o no como Aragorn) me lo manda para casa , por favor dele la dirección de casa y no la del programa de Susana Gimenez.
Gracias!

Si hay algo que no me gusta es la lista de excusas que uno suele hacer cuando se mando algo mal. Asique no quisiera caer aca en blablablablas sobre porque no postee por tanto tiempo.
Si les tengo que decir la verdad, ando hasta las manos con el tiempo, estoy tratando de organizarme mejor, pero es como adverti en mi primer post: oscilo entre la inconstancia y la obsesión. Sepan disculpar mis baches de silencio.
Los extrañe.

Suelo respetar las creencias y costumbres ajenas aun cuando no las comparta. Y claro, todos los estudiantes de ciencias sociales tenemos una mentalidad similar. Sin embargo: NO SOPORTO MAS EL OLOR DEL BACALAO que cocina mi vecina todos los martes y viernes. Si las Pascuas no pasan pronto, me mudo.

PD: el olor del brocoli cuando lo cocinan tambien apesta

No tengo nada en particular contra los taxistas, mucho menos contra sus autos. Por el contrario, es uno de los medios de transporte que yo prefiero (no así mi presupuesto). Sin embargo, hay cosas que no soporto:

1-. El tachero hablador, mayormente simpático y adherente a todo lo que opino, porque seguramente termina cobrándome más fichas.

2.- El que me pregunta: ¿por dónde preferís que agarre?, porque en diez segundos se da cuenta que puede pasearme más que a un turista

3.- El que una vez que logré indicarle el camino, agarra por donde le parece porque la calle tal está cortada.

4.- El que se recita la guía Lumi plano por plano y en orden de ediciones.

5.- El que pregunta si me molesta que fume con el cigarrillo prendido, o si me molesta que hable por celular una vez que hizo la llamada.

6.- El que se desespera por conseguir el viaje que anuncia la radio cuando todavía faltan 30 cuadras para que me deje a mí y de allí 20 más hasta la dirección que piden.

7.- Los que me tiran el auto encima para que los pare, cuando claramente estoy esperando cruzar para entrar a mi casa con la llave en la mano.

8.- Los que fabulan historias, a éstos no los soporto. Tampoco me gusta la canción del taxista de Arjona.

9.- Los que tienen el cartelito de Aire Acondicionado y en un día de 40° te dicen: ¿dejamos así no? ¿o preferís el aire?.

10.- Y los peores. Los que tienen pintado "Radio Taxi Confianza (o introducir el nombre que más les guste) y cuando te subís de Radio Taxi no tienen nada y a veces ni siquiera tienen los papeles del auto.

PD: Dedicado a cierto taxista, el más grande de todos, que llevaba un "libro de firmas" para que le escribieran dedicatorias sus pasajeros. Sí, realmente lo llevaba.

Digo yo... será posible que ningún jugador de fútbol tenga el carisma suficiente como para hacer un separador de Fútbol de Primera que valga la pena?

Cuando era chica, tenía una extraña costumbre que nunca pude averiguar de dónde me vino. Mi vieja dice que no me lo enseñó nadie, pero que lo hacen todos y como todavía falta que Joaquín crezca lo suficiente como para corroborarlo, pruebo con este post.

Resulta que me encantaba poner de novio a los lapices de colores. Pero no eran noviazgos al azar, sino que seguían cierta lógica de continuidad. Veamos.

Partiendo de la base de que el color rosa era mujer y el celeste varón (es fácil pensar el porqué) ambos lapices formaban mi pareja de colores favoritos. Después y por lógica conclusión el azul, andaba con el rojo. Como el verde y el azul tienen alguna especie de línea de parentezco. El color verde oscuro andaba con el naranja (que a su vez es de la familia del rojo) y el verde claro con el amarillo(notese que el naranja es más oscuro que el amarillo).

El negro y el blanco, también eran pareja, sin demasiados preambulos ni consideraciones. Pero lo realmente inexplicable era lo del marrón y el bordó que por descarte estaban forzados a convivir, en una especie de esbozo por reconocer a las parejas gays o por legitimar desde chica la existencia de travestis.

Sí. Lo se. Mis padres deberían haberme mandado a un psicólogo, pero esto no era tan grave como suena cuando lo escribo.

Sin embargo, hay un detalle que me exhime de todo reproche. Cuando llegaba la hora de guardar los lápices en su caja, siempre... pero siempre, siempre, los ponía por parejas, para que estuvieran juntos mientras yo no estaba, era una celestina realmente con buena onda

¿Me parece a mí o el tema de Intoxicados con el que están hartando las radios tiene una parte que es re Calamaro?

Igual que no se malentienda. Me gusta Calamaro, pero no los rollingas