1- Los Reyes son los padres, lo mismo pasa con Papá Noel.

2- Ese señor de traje rojo demasiado abrigado y panza y barba prominente, es papá, el tío, el abuelo, el novio de mamá o, incluso, esta última.

3- El ratón Perez no existe, vamos no jodas, mira si voy a dejar que un ratón pasee asquerosamente por tu almohada. Entonces ¿adivinás quién/es dejaron esa plata?

4- Si comés un poco de masa cruda mientras la preparo, no te morís, ni a palos.

5- Eso que me pedís no es venenoso, ni va en contra de mis principios éticos, sólo que esta vez no tengo plata para comprarlo.

Pd: Ja... seguro que creyeron que iba a hacer un post sexualmente explícito y por eso el cartelillo... bueno, quizá otro día

Dedicado a Marina, (ella sabe porqué).


Quiero...

*... tener una tía como Karen (Will and Grace).

*... un marido con la gracia de Kyle (My wife and kids)

*... un amigo tonto como Kelso (That 70´s show)

*... una casa como la de Jim (According to Jim)

*... "esa" capacidad para la improvisación (Whose line is it anyway?)

*... a Ross (Friends)

*... un ex como Steve (That 70´s Show)

*... un par de charlas con el rubiecito (Queer Eye...)

*... los poderes de Phoebe (Charmed)

*... "ese" tipo de vida (Las hijas de McLeod)

*... amigos que se bardeen con el estilo de Niles y CC (The Nanny)

*... una pasantía en el hospital de... (Scrubs)

*... a Travis Fimmel viviendo en el patio del fonto (Tarzan)

*... varias de las respuestas/reacciones de Elaine(Seinfeld)

*... "esas" situaciones de pareja (Mad About you)

*... el "how you doing" de Joey (Friends)

*... a Will and Jack enseñandome a bailar (Will and Grace)

*... el marido de Pipper (Charmed)

*... la ironía de Chandler, aunque... no, mejor me callo (Friends)

*... el carisma de Lorelai (Girlmore´s Girls)

*Si linkeas a todos los que te linkearon... eres "BloggerCulposo".

*Si linkeas a todos los que lees... eres "BloggerPráctico".

*Si linkeas a todos los que "conoces"... eres "BloggerCopado".

*Si linkeas a unos pocos... eres "BloggerElitista".

*Si linkeas por categorías... eres "Clasista".

*Si linkeas porque te lo piden... eres un "Pollerudo/a".

*Si linkeas permitiendo que las personas se agreguen... eres "BuscadordeSimpatia".

*Si linkeas a todos ... eres "BuscaComments" (que fete para joda).

*Si linkeas sólo los que pusiste azarozamente el primer día... eres "NoTocaTemplate ".

*Si linkeas a la mayoría de los de Chris, como él los tiene... no jodamos, eres "Maga".

Pd: Proxima entrega... ¿Cantidad o calidad (de posts)?

1- Usar ropa de color blanco o variación de tonos pastel, (no funciona con negro).

2- Agitarla hasta que duela la mano, (si se es mujer, convertir este paso en algo sexual).

3- Asegurárse de haber captado la atención de los presentes, (para el sexo débil humedecerse los labios con la lengua, siempre funciona. Para las mujeres, mirarse el escote es infalible).

4- Abrirla de un sólo y único tirón (Si en el paso dos se exageró con lo "sexual", el paso cuatro podría resultar contraproducente).

5- Esperar a que el/la mesero/a venga en nuestra ayuda y terminar duchándonos y lavándo nuestra ropa en su casa, al final de su turno.

PD1: si usted siente que estas instrucciones están fuera del campo de la lógica permitida, es porque no ha visto suficiente películas hollywoodenses o porque, en los espacios publicitarios, opta por el zapping.
PD2: Hay cierta lógica en los quintos puntos de las Instrucciones.

No me pidas que no sea un inconsciente
Andrés Calamaro

No me pidas que no sangre
si aun el cuchillo no sacaste de mi
no me pidas que use cicatrizante
dame dias, dame meses.
Si te busco en el agua de mi boca
si te veo en el fondo de mis ojos
no me pidas que no sea un inconsciente
si no dejo de quererte.
Y si escribo otra estupida cancion(de amor)
y si me gusta y le pongo melodia
si te digo que es por vos que me salia
no es mentira aunque mienta facilmente
No me pidas que no sea un inconsciente
si no dejo de quererte


¡Feliz Cumpleaños! Rosario queda lejos, si insistimos en alejarla. Y maldita sea la polisemia a la hora de decirte cuanto te quiero.

Voy a hacer uso del derecho a copyleft que me cedió Chris públicamente y voy a hablar de todo un poco.

* Odio estar justa con el tiempo, no llegar a horario a nada y que la radio diga a cada rato que en dos provincias Argentinas es una hora más tarde que acá (Buenos Aires).

* ¿Postear o No Postear sobre los olímpicos? No se cuántas veces me enamoré ya. Creo que cada vez que prendo el televisor. En mi medallero el podio es para el nuevo look Milincovic, pero hay un par de suecos... bue, shhhh.

* Me sorprendió lo de los crossovers. Posta. Gracias. Todavía se pueden anotar en el post de eso o sino por mail (elfosyenanos@hotmail.com)

* Padre he pecado, he mirado con lascivia a uno de mis alumnos. Bueno, es mayor de edad, pero... nada.

* He descubierto quien es EL Hombre que sabe cómo manejar la histeria femenina. No, no solo la histeria, las histerias (la de si si, no no y la de escenas explosivas): Paul Martel. Ya saben, debería editar un manual.

Bueno, me voy a dormir... de lejos suena Run to the Hills, y algún día debería postear sobre Iron Maiden

Veamos, la idea de los crossovers que anunciamos hace un tiempo atrás es básicamente la siguiente.

Postear un tema, historia o debate que comience en un blog, de allí salte a otro, de este a otro y así hasta que alguien decida cerrarla o caiga por su propio peso. En cada nuevo blog, se actualizará y mantendrá cierta continuidad.

Para algunos crossovers, se puede implementar al final del post una especie de multiple choice, para que los demás decidan en que blog continuar. Y para otros, directamente avisar quién sigue.

Como para que no se despelote, pensamos en hacer un blog llamado Crossovers (si el nombre es así de original ni esperen a ver el template), desde dónde se van a postear las reglas, las ideas de los cross y una especie de guía con actualizaciones para que no cuanda el pánico (creo que con las últimas tres palabras exageré)

Bien, básicamente eso. Si no se entiende algo, pregunten. Una cosa más, necesitamos saber quiénes quieren ser parte de los crossovers. Hasta ahora estan:

- Chris
- Naty
- Carolate
- Vero
- ce_
- tegusigalpa
- y yo, claro

Como ven, se puede ser de cualquier guetto :P

Por cierto, también esta BZL que aportó una idea grossa, pero no la voy a adelantar para evitar problemas de copyright.

Bueno, si no están en la lista y quieren jugar, avisen.

Cinco frases, que ahuyentan indeseados:

1- Soy virgen.
2- Le tengo alergia a la cera y pánico al dolor, asíque casi no me depilo.
3- Nunca me acuesto con un tipo si no estoy enamorada.
4- Me encanta que me hagan sexo oral (que delicada soy), aún en esos días.
5- Tengo un bebé.

PD: Palabra clave: indeseados
PD2: Y ahora van a decir que blablabla

Últimamente tengo la siguiente Pesadilla Facultativa.

Resulta que un día cualquiera llego a clase minutos antes de comenzar, me ubico atrás, le guardo lugar a Chris(que llega tarde) y del otro lado de mi asiento se sienta persona NN.

La clase comienza, Chris interrumpe, pasa, se sienta, me saluda, comienza con su abanico de recursos, y después de cuarenta minutos la profesora nos divide en grupos de tres para hacer algún trabajo pedorrísimo.

Como la disposición de sillas así lo indica, sumamos a persona NN a nuestro grupo. Acá pueden pasar dos cosas, si es una persona NNél, Chris va a hacer comentarios sarcásticos en voz semi audible (no, no baja) y yo me voy a reir cual imbécil. Si es una Persona NNella... lero, lero, no les digo.

Vamos a resolver el laburo lo más rápido posible. Y justo cuando la profesora diga "ponganle los nombres a la hoja que es para entregar" sobrevendrá la hecatombe. Persona NN dirá, "diganme los nombres que yo anoto". Y yo responderé... él es Christian ***** y yo Magalí *****. El silencio nos rodeará como un manto.

Persona NN levantará sus ojos llenos de asombro y dirá: claro Chris y Maga, ustedes siempre dejan comentarios en mi blog.

Diluviarán chanes.

Yo,sin hacer contacto visual,recogeré mis cosas, caminaré hacia la puerta del aula, cruzaré el pasillo lleno de carteleras, ganaré la puerta y planearé cuándo recursar esa materia.

Ja!

Po cierto, me acordaré de Chris en la parada del colectivo o cuando escuche "Pelotuda" por décima vez.

No, si hacemos grupo con Aldy me quedo. Palabra!

PD: Este post, que no es serio y por ende no necesita análisis psicológico, es para celebrar que en un hecho inédito me salieron todas las materias con Chris.

Ahí se ven!

Vamos a ponernos de acuerdo en algo.

Que las mujeres somos histéricas no es novedad (que algunos hombres son *INSERTAR EQUIVALENCIA PARA HOMBRES*, tampoco sorprende a nadie)... Pero, como diría Sor Juana

Hombres necios que acusaís (...), sin ver que sois la ocación de lo mismo que culpaís

Esta nueva sección (ni yo sé cuántas secciones tengo), pretende humildemente aportar contundentes pruebas acerca de que la causa de la histeria tan temida, son ustedes mis queridos palomeques (Capussotto dixit). Veamos...


Si tu me dices que sí dejaré de intentarlo y me volvere un idiota, mejor dime que no y dame ese sí como un cuenta gotas. Dime que no, pensando en un sí y dejamelo lo otro a mí...

¡Cuanta elocuencia! ¡Dejen hablar al poeta! ¡No podrán callar la voz de los sabios! ¡A la horca! (Ah no, eso no iba acá)

Coincidirán conmigo que no se necesita analisis alguno, está más que claro. Este tema archiconocido de Arjona que supo sonar en todas las FM que se encargan de la educación de nuestras féminas adolescentes no deja lugar a equívocas interpretaciones: sean histericas, digan que no cuando quieren decir que si y eso las volverá interesantes.

Necesito un Tiempo, deschavando mensajes subliminales

PD: Si alguien quiere aportar pruebas en pro de no agotar la creatividad de mi persona, se reciben en el mail. (Citaré la fuente).

PD2: Este post podría haberse llamado "Una razón más para no respetar a Arjona"

Tal como anticipamos, este blog se refrescó la cara...

Marina, hizo todos los cambios del template, Chris ayudó desprendiendose de una o dos ideas y yo luché lo indecible con los links.

Lamentablemente, quien escribe sigue siendo la misma delirante, porque hay cosas que no cambian tan fácil.

Stay Toon.

PD: cualquier parecido con Tus Entuertos NO es mera concidencia...

Depilarse, o sea, someterse a una tortura moderna con cierta sistematización periódica directamente proporcional. Es decir, mientras menos doloroso (y/o costoso)sea el método elegido menos tiempo durará y menos dócil crecerá.

Después tenemos el otro problema, ¿qué hacemos con ESA parte? Y acá pondría las opciones, pero me paso de guaranga, asique ustedes sabrán si siguen leyendo.

A saber:
1) Selva africana o Cabellera de Valderrama (para las rubias.
2) Pelo largo prolijo al mejor estilo Tinelli (¿notaron el corte de pelo de Tinelli?).
3) Largo normal, como Di Natale sería.
4) ¿Ubican a Ciro Pertusi, el cantante de Attaque?? Exacto, un rapadito al ras.
5) La famosa calva, que supo lucir Meijide, el notero de CQC y Luca Prodan?

No digan que depilarse es facil.

¿Alguien me puede explicar la diferencia entre ser una persona sexy y una persona sexual? ¿O definirme alguna de las dos? ¿O contarme cuál tiene más onda? O... con eso basta.

Nueva sección. Repasemos algunas estrategias de conquista de las personas que tengo cerca.

Empecemos por F. (y roguemos que nunca leas esto Pancho).

F. es, a todas luces, gay. Pero gay maaaaaaaaal (así con muchas aaaaa). Se viste como gay, camina como gay, habla como gay, mueve las manos frenéticamente al hablar como gay y hasta sabe cosas que solo saben los gays (tipos de cremas para cada tipo de pelo, por ejemplo). Es un gay marica.
Es, claro está, sumamente cariñoso, comprensivo y hablador. Jamás se niega a una ronda de mates, a acompañarte a comprar ropa o a escuchar el relato de cómo te peleaste con tu vieja cien millones de veces.
Tiene buen gusto para vestirse, para decorar su casa, y para elegir al galancete de moda. Nunca lo ví, en una reunión de amigos, abandonar la cocina llena de féminas para ir a ver cualquier partido de fútbol, ni tampoco lo oí decir ?no se? cuando le planteas un mujerismo ridículo y debe ser la persona que mejor combina su ropa. Es como los Queer Eyes pero un resúmen de todos en uno.

F. se la pasa garch****. Pero maaaaaaaaaaal eh. Y siempre, siempre, con mujeres distintas. Perras, zarpadas, nenas de mamá, más grandes, más chicas. Todas caen, tarde o temprano.

Y bue. No importaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Querido Diario:
Si me dejaran entrar a esos peloteros enormes y llenos de obstáculos, haría la gran Richard Gere en Lancelot.

Maga

Lo bueno de variar los roles en esas relaciones en las que se comienza jugando al gato y al ratón, es cuando de golpe, alguno se confunde de rol y los dos terminan siendo gato al mismo tiempo.

Pd: No, no hagan chistes con que me autoproclamé gato.

1- Si usted no quiere que algo se sepa, entonces, que no se sepa; ya que a esa persona de confianza que usted decide hacer parte en un rapto de inocencia, no le faltará otra persona de confianza a quien involucrar y asi ad infinitum.

2- Si el secreto en cuestión involucra a otra persona y ambos deciden callar, obtenga datos engorrosos de la misma. No utilice la amenaza nunca, no le hara falta.

3- Anticípese. Tenga a mano al menos tres respuestas de diferente tenor para que no lo pillen de sorpresa espetándole aquello que usted creia confidencial y lo dejen mudo.

4- Despliegue su potencial. Es necesario que quienes conspiran con usted (pero, en especial, los testigos casuales) reciban ordenes precisas y las ejecuten, ya que no hay necesidad de que manejen siquiera la misma cantidad de información que usted.

5- Ésta es Top Secret.

Uno: No excitarás a ningún santo varón en vano.*

*Se puede reemplazar varón, por mujer, proyecto de varón y demases, también se puede quitar la palabra santo y el mandamiento es el mismo.


Es hora de que aprendamos que, ciertas miradas, besos, atuendos y, especialmente, comentarios, no pueden ser excusados de inocentes, bajo ningún punto de vista.

Una cosa es la histeria, otra la mala leche.

Bueno, visto y considerando que el público presente opinó que tengo un nombre anagramatico , decidí convidarles algunas de las opciones, así jugamos a encontrar a Wally.

¿Cuál es el nombre más dulce?
¿Cuál el más inteligente?
¿Cuál el más hermoso?
¿Cuál el más políticamente incorrecto?
Y cuál, ¿el más zarpado de entre los zarpados?

CAMINADO GEL // ENCOGIDA MAL // ACLAMEN DIGO // CALANDO GEMI // CAMINAD LEGO // CEGANDO LAMI // CEGANDO LIMA // COLMENA DIGA // COLGADA MINE // DECIMAL GANO // LIGANDO MECA // MALDIGA ONCE // ANIMAL COGED // CAMELO DIGNA // CEGADA LIMON // CELADA MINGO // COGIDA LAMEN // CAIGAN MOLDE // CALMAD GENIO // CALMAD NIEGO // CLAMAD GENIO // DECIMO GALAN // DONCEL MAGIA // GEMIDA LACON // CAIDO GEN MAL

PD: Claro que pueden tener el suyo propio, pero recuerden, no todos nos llamamos Magalí ****** La niña que tiene el link.

UPDATE
El mas dulce: Colmena Diga (Colmena, guiño guiño)
El más inteligente: Calmad Genio, vale para Clamad Genio (pero calmad da la sensacion de que se pasa de genio y hay que calmarlo)
El más hermoso: decimo galan, (ni hablar)
El más políticamente incorrecto: Ligando Meca (falto una r)
El más zarpado: Cogida Lamen, Animal Coged, Cegando Lami, Calando Gemi, Acogida Mal (en orden aleatorio)

*¿Estamos en condiciones de afirmar que hay más blogueros o más blogueras?

*¿Los homosexuales serán también el 10%?

*¿A las blogueras nenas las visitan más hombres y también viceversa o nada que ver?

*¿Los blogueros, tienen mayor cantidad de links de blogueras o, como en la vida misma, son fieles a su sexo en este tipo de cosas?

*¿Las nenas dejan mensajes más copados en los blogs de los nenes y disputan territorio con otras nenas o se alían y se cagan de risa?

*¿Los nenes para llamar la atención, siempre usan el recurso de buscar pelea?

*¿Hay más blogueros que tienen novi@ sin blog que los blogueros que son novios entre sí?

*¿Existiran las parejas ideales de bloguers, sólo basándonos en lo que escriben?

Estar enamorados... es dar al fin con la palabra que para hacer frente a la muerte se precisa
Fancisco Luis Bernárdez

Bueno, nada, Acá lo tienen


Perdí el link un montón de veces pero hoy me cobre la venganza, creo que lo leí completo, o casi. Posta, sabelo, me encantó como escribis. Pedime lo que quieras, tengo contactos.

Volviendo a la tierra, de esa poesía que puse como cita, me desarma la parte que dice: Es escuchar a medianoche la vagabunda confesión de la llovizna. Argggggg... tremendo.

PD: Persona 1, vos y tu alter ego, contra las reglas de este blog, serán editados.

¿Estas seguro que queres jugar desenmascararnos?

Porque todo muy lindo, yo me banco que me espantes a los hombres de Sociales (recordar anécdota con "Boca Apetecible"), me banco tener que ir a encarar las minas para hacer grupo y que me ahorques en los pasillos de la facultad, pero que digas que no soy tan copada como parezco no, eh.

Además, ¿de qué hablás?

Señoras, señores. Sepanlo. Las he visto perseguirlo por los pasillos de la facultad, las he visto mirarlo de la manera mas obvia y las he visto volver, una y otra vez, durante años, pero aún no me lo explico.

Es decir. Chris tiene toda, pero toda la onda. Sin embargo, cuando se encuentra con una mina por primera o segunda vez, deja instrucciones precisas para que alguno de los amigos o, incluso, la madre, lo llamen por telefono y le den la coartada perfecta para irse sin tener que decir: Me aburres, hace desde qeu llegamos que solo escucho blablablalabla cada vez que abris la boca, que es lo que su cabeza piensa.

O sea. Si ustedes se encuentran con el susodicho, a las dos horas exactas le sonará el telefono (aplica para el celular) y él mantendrá una conversación de lo màs seria, tras lo cual se irá, por la puerta grande. Y ellas volverán, durante años.

Cuando se olvida el celular, es su ruina.

Sabelo, te cagaré minas, pero nunca necesitaste el teléfono.

Conozco a Gael hace, al menos, siete años.

Mmmm? empecemos de nuevo, conozco a un Gael hace, al menos siete años (tranquilas que éste ni siquiera es mexicano). En realidad, él es amigo de un amigo mío, pero suelo verlo seguido.

Gael debe tener 26 o 27 años ya. Es lindo, sí, pero no es apetecible para nada (?dable? para quien sepa entender), esto fue siempre así para todas nosotras. Sin embargo, desde que le copia el look a su tocayo famoso (García Bernal) está ganando mujeres que da vergüenza ajena. Lo peor es que el golpe de gracia lo asesta cuando muestra el DNI, donde realmente confirma que se llama Gael.

Sinceramente, a veces no entiendo a las mujeres. Además ni que el original fuera tan lindo che, ni que se llamara Viggo. ¡A sosegarse!


PD: Y esto para no hablar de S., que ha sido doble de Facundo Arana.

Quiero avisar que esto no va a quedar impune (de hoy viernes no pasa). Preparate.

Por otra parte, Este Blog comienza a tomar el tinte que algunos reclamaban, lento pero va, por no mencionar lo que se viene allí que sorprenderá a más de uno (esperamos que solo los sorprenda).

Pasando a otro tema, he notado que si el tiempo que invierto en buscar desde donde acceder a determinados blogs, lo invirtiera en actualizar los links, probablemente ya hubiera aprendido aún a diseñar templates. Ejem, este blog, necesita pequeños cambios del mismo.

He notado que si bien desde que soy chica he adorado el jugar con agua, de grande (bue, guarda, no tan grande) se le incorporó el deleite de jugar con fuego.

La histeria femenina es un arma de doble filo cuando un hombre la maneja casi sin notarlo. Espada de doble filo y crisis, tienen su origen en la misma palabra.

Tengo mucho más que decir, pero olvidé tatuarmelo en el cuerpo y ya no lo recuerdo. Por cierto, en el post de abajo, novedades del Crossover.

En un importante esfuerzo de producción, estamos en condiciones de anunciar que se cerraron los comicios, el Crossover
, señoras y señores, le toca seguirlo a Mr Maniac
cuando él disponga.

Por lo demás, ustedes sabrán qué hicieron con sus votos. Ya que personalmente no me lo explico. (Nota mental: la publicidad no es efectiva). En serio, todo bien. Gracias a Chris, Carolate y Maniac por participar(aunque me late que Carolate cuando se conecte se va a sorprender de cómo avanzó esto). Bueno, ya saben, se pasan por lo de Maniac a ver cómo sigue y mencionando este blog les hace descuento.

Si se prenden para postear en futuros crossover, avisen en los comments. Por cierto, la idea está compartida con mi mentor (Chris)


PD: Les puede parecer arbitrario pero yo prefiero hacer el cierre de la votación ahora y no tener que andar desempatando con mi voto. (jaja).

Estan avisados (lean el título).

Situación: Amiga X de Maga y Maga pasean por conocido Shopping porteño en busca de regalos para sus respectivos hijos acorde al Día del Niño que se viene. Amiga X de Maga, tiene una hija grande y un marido mucho más grande, con el que la cosa no funciona hace mucho.
Ambas niñas, rubias y arregladas, se detienen en el interior de prestigiosa juguetería, llena de gente, frente a un peluche de Winnie The Pooh de tamaño gigante (era enorme en serio)

Dialogo:

Vendedor veinteañero: chicas, ¿En qué las puedo ayudar? (poniendo cara de sorpresa), ¿son hermanas?
Ambas: no, primas (repetimos esta rutina desde cierta anecdota de la secundaria que algún día ampliaré, claro está que no somos ni lo uno ni lo otro.
Vendedor: ah... blablabla
Amiga X: A mi me gusta este Winnie The Pooh , ¿te acordas el precio?
Vendedor: (haciendo que pensaba) $349 en efectivo, con el descuento del 10%
Maga: ¿te sigue gustando Pooh?
Amiga X: (piensa)... ¿como que ni da para llevarselo a H. no? (tranquilos, cambié la inicial)
Maga: pensalo, con esto y el consolador ya no necesitas novio.

Juro que pocas veces ví una cara como la de ese pobre chico. Algún día voy a ir a pedirte perdón.

PD: Hoy a la noche cierro la votación de Crossover: Prueba Piloto que es el post que quedò un par de posts más abajo.

Pd2: Chris, yo avise que no era fino, en el de abajo me reivindico.

Quizá no hicimos la división de bienes de manera apropiada. Vos no debiste quedarte con todos mis detalles y, mucho menos yo, debí traerme tus recuerdos. Sin embargo, nunca ha sido grave y ahora estamos grandes como para complicarla.

Sin embargo, hay otras cosas que nos quedaron en el tintero. Vos te quedaste con mis probabilidades, asique podrías devolverme esa bolsa de casualidades que dejé enfriarse. Tus mañas, las he aprovechado, en especial esa endiablada costumbre de reirte tanto, pero tanto, que la mirada te dolía por el esfuerzo del cuerpo. Eras adorable. Con las mias, no sé qué habrás hecho, pero quizá podés pensar en devolverme todos los señaladores que no usé de cada uno de los libros que te leí.

Sin embargo, ya que estas de paso, quisiera replantear algo, mejor vos quedate con el Shamrock y yo con el Down Town Matias. Te cedo la Guines, después de todo yo de nuevo puedo hacer random en paz entre Shook me all night long y Wish you were here.

Salute!

PD: Este post, no tiene nada que ver con mi innombrable (por si alguno de los que sabe duda)

PD2: Tampoco es un post triste.

-

Walk on, walk on, we're go in your heart
and you'll never walk alone
you'll never walk alone

Excelente canción para vociferar en una borrachera, en especial al ritmo de los Hosen.

Heathcliff it´s me Kathy come home I´m so coooooooooolddddddddddd!!!!!

Ah no, perdón, esa es otra... no puedo pensar en un tema mientras escucho otro... Andre Matos, el día que te agarre...


Pd: sigan votando en el post de abajo, es increible como está robando Maniac.

Aereas Líneas informa que el día 13 del presente mes, la compañía realizará los testeos y prueba de rutina para los puestos de: Comisario de Abordo y Piloto Junior, en las pistas correspondientes de nuestras instalaciones de Ezeiza. Los interesados deberán concurrir, DNI en mano, a nuestras oficinas, cito en la calle Miró 737 Ciudad de Buenos Aires, de lunes a viernes en el horario de 10 a 19 horas y concertar una entrevista con el Señor Mázimo Crossover, gerente de RRHH.

Saluda Atentamente

Departamento de Recursos Humanos


Bueno, y ahora a votar en qué blog sigue ésto:

1- Tus entuertos de Chris

2- Carolate(X) Haven de Carolate

3- Needful Things de Maniac

Las mujeres (al menos en una interesante mayoría) tenemos métodos que son de una fiabilidad de, al menos, un 89%, para saber si un hombre es o no bueno en la cama, antes de acostarnos con él. ¡Chupate esa mandarina!