Cuando tenés hijos (el uso del plural es mero recurso retórico, por favor que nadie se confunda al respecto), una de las innumerables cosas sobre las que nadie te advierte (debe existir una secta o masonería encargada de mantener ciertos temas en secreto) es que te vas a volver la persona más cobarde de la tierra y aledaños.


Tenés un primer e irreductible temor de que algo malo le pase a la maravilla esa que tenés entre manos, igualado únicamente por la soberana angustia que te provoca suponer que a vos te puede pasar algo y... y... ni nombrarlo en voz alta mirá.

Te aterra! Y es un ejercicio absoluto de la voluntad que por épocas manejas y por épocas a duras penas, sobrellevás; el poder controlar ese temor. Ni hablar del primer día que tu hijo se va al campo con el club, la primer noche que pasa sin vos, la primera vez que se enferma... bla! Cobarde, te volvés completamente cobarde. Y hacés un esfuerzo casi diario por la salud mental de ambos, para aprender a convivir con ello, y no dejar que el miedo te gane. Porque, se sabe, el nene tiene que crecer y vos, vivir.

Sin embargo, paradójicamente, quizá por esa manía de tender al equilibrio que tiene el universo, cuando tenés un hijo te volvés una superheroína (dícese del femenino de superheroe, por favor no sean brutos, ya lo hablamos) con poderes descomunales e inesperados aún por y para vos.

Así, por ejemplo, te amedrenta nada cagarte a trompadas (vos, una rubia que bien podría pasar por cheta) con el boludo musculoso lleno de tatuajes y la gorda de la mujer, en medio de la plaza. Todo por que el muy forro de los brazos tatuados, le acaba de pegar un cachetazo en el brazo a tu hijo de cuatro años que se impacientó porque la hija del boludo no se animaba a tirarse del tobogán e intentó pasar primero.


PD: Igual, acá entre nosotros, tengo un golpe en la cabeza que todavía me duele... esto a Superchica no le pasa pero ni a palos, loco.

Entrada al zoo de Buenos Aires: $14,90 (pasaporte blaaaaaa)

Gastos de la tarde: $55 (comida para el crío, comida para que el crío alimente animales, comida para que el crío alimente lobos marinos, comida para que el crío alimente peces que no pueden comer lo que comen los otros peces, comida para qeu el crío alimente a su madre (je), burbujero con el dibujo del tigre, entrada para el show de los lobos marinos que no está incluída en el pasaporte, calesita, blaaaaaaa)


Que tu hijo, al salir, te diga: Má, si vos fueras un animal, serías la leona... no tiene precio.



Una verdadera ganga.

Bueno, bien simple porque tengo un sueño (copyright M. L. King) impresionante.


Conceptos machistas y/o feministas... de esos que escuchamos/decimos a diario


Ejemplo:

- A esa le falta pi** (sí, pito, pito)
- Todos los hombres son iguales



Bueno, es todo lo que puedo dar por hoy. En cambio, me pueden dar hasta maña... Bueno, loco, ubiquensé.


Ahí se ven. O mejor, yo te veo a vos, y me das. Leeeeestop. Ahora me ubico yo.

Me lleva un par de horas tomar conciencia de dónde estoy (ja! en lo que probablemente sea recordado como un hecho histórico, acabo de conjugar: yo + tomar conciencia), y me sorprendo con las primeras camisetas canallas que me cruzo, como cuando estoy en Baires.

Mucho más me cuesta aclimatarme (nuevo hito histórico: yo + costar aclimatarme) al hecho de que acá, 25 de cada 30 tipos estan tan buenos que se les debería prohibir salir a la calle, y pierdo en un día, cantidades industriales de saliva (no pregunten cómo).



Sin embargo... lo que no logro entender es cómo estando acá... en lo que probablemente sea el mejor lugar del mundo. En lo que, seguramente, es el mejor lugar del mundo para mí. Rodeada de río, canallas, He Mans no gays, mis amigos de toda la vida, parientes, paseos, helados, carlitos (no, no va con mayúsculas)... yo vaya caminando eligiendo el mejor lugar para escucharte.

Ah... y por cierto, esto del wi fi, un desastre... pero un desastre eh... ya no anda en ningún lado.


Ahí nos vemos, pronto...

PD: Chris... ya tengo el tema para eso que te dije. Bah, eso quiero creer.
PD1: No puedo ver NUT porque esta pc me lo bloquea como sitio porno
PD2: Sí, puedo ver los comentarios
PD3: Qué masa ser yo, de un tiempo a esta parte

Bueno, ya que no se pueden contener... pongo el juego hoy, jueves...

Además, mañana viernes parto por cuatro días locos... pero qué días (bueno, eso fue una expresión de deseo)

El juego es tan fácil que es probable que si este blog un día se hace famoso (jaaaaaaaaaaaaaaaaa) la gente que hizo estos avisos me demande por plagio.


Un aplauso para el que...

Levante la mano el que...

Valen ambas variantes. Y también vale, que si estamos de vacaciones no le pidan peras al olmo.


Ejemplo:

*Un aplauso para el que te consigue un CD que no está en ninguna disquería argentina, y te lo regala en la mesa de un bar como si te pasara una servilleta

*Levante la mano el que se quedó en blanco cuando pensaba decir el nombre del compañero de turno.


Ahí se ven. O mejor yo los veo. O cierro los ojos y... listo, divagué, disculpen.

Había una publicidad de Coca Cola Light

Esta

Bue, esto de you tube, muy copado, pero qué masa antes cuando no existía y acá yo (o cualquiera; ergo, yo) tenía que ingeniarmelas para recordarles qué publicidad era.

Bueno. Como el Caller ID... Pero eso es otro post. Sí, un post sobre el caller ID. Bueno, loco, no se quejen, hago esfuerzos titánicos, descomunales por no postear sobre todo lo que bulle en mi cuerpo, en mi cerebro, en mi alma. Bien. Como el Caller ID. Pero eso es otro post.

Nada. Yo quería venir a sumar...

Un aplauso para...

El gordo cuarentón que ayer martes 15 de enero en el Burger King de Perú y Rivadavia se compró, estando solo la Cajita Mágica (la Feliz es la de Mc Donalds) porque trae juguetes de la Brujula Dorada. Y se quedó durante varios minutos mirando embelesado el oso que le había tocado.

PD: para la que no espera que un hombre la llame
para el que se baja del colectivo por una chica

y... para mí que...

ta tan ta tan.

Bien, lo prometido es deuda. Y así, a las corridas (ojo) dejo el juego.

No me pidan que cabecee (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... me estoy riendo sola porque el chiste es pésimo o porque tengo la mente excesivamente podrida? lo voy a pensar)


La idea, está inspiradisima (robada, sí) de una nota de Clarín de ayer. Pero bueno, mucho más se ha robado en este país y nadie se rasga las vestiduras (aunque a vos, te arrancaría la ropa de una manera, mirá)

Bien es así: verdades y mentiras sobre sexo

Claro, porque si hablo en serio y desvirtuan, lo legalizo y cagaron.


Ejemplo: El tamaño NO importa. Esta es verdad. Perdón: La Verdad

Ahí se ven. Ejem.

Bien. Busquemos una manera simple de hacer esto para evitar el tono admonitorio (sí, para vos, te la regalo). A mí el blog me gusta. Y no porque yo sea patética. Es decir, yo soy patética pero no es ese el motivo por el que NUT me gusta. O, al menos, no el único. Uno, o en este caso, yo, intenta despegarse de su blog, porque es eso, un blog. Y ponele, yo tengo casi (sí, CASI… no, no el club de rugby… rugbiers… San Isidro… Diego… Dios, lo que estaba de bueno Diego, era una falta de respeto).

Decía, antes de perder cierta cantidad de litros de baba, yo tengo casi (CASI, Tio, dejamela pasar) treinta años… y vengo de una (de)generación a la que esto de los blogs, no le cierra del todo. Y así las cosas, he tenido siempre bastante cuidado. Y me he desligado lo más que pude de este lugar lleno de letritas.

Bien. Eso lo sabemos todos. Lo que quería decir, es que, así y todo, NUT a mí me gusta. Porque, inevitablemente, el blog termina siendo de uno, y uno lo va construyendo desde donde puede. Te sinecdoqueas, te repetís, armas un personaje, te copias; no importa, en algún momento vas eligiendo qué contar y qué no.

Por eso me gusta. Por eso… y porque, bueno, Chris es como una figura omnipresente y yo, sin mediatizarnos, a Chris lo adoro. Y también porque he conocido, sí en persona y no en persona, a dos o tres ídems que realmente valen la pena. Y porque, me gusta escribir.

Y nada, demasiadas razones ya. Me guardo el resto. Pero pido un favor, evitemos que NUT se desbarranque en los comentarios. Acá desaparecen cosas, se agrede, se publican datos que yo no elegí contar, y se pasa el límite de la pelotudes con una frecuencia asombrosa. Como le dije hoy a peluca ( ver los comentarios del post de abajo): NUT es el último reducto serio en medio del carajo. Eso. No es lo mismo que irse al carajo.

No es la primera vez que esto pasa, y no es grave ni admite más demoras que un post que estará en primera plana unas cuantas horas; solo que, otras veces, con cerrar el blog bastaba y ahora no quiero cerrarlo porque justo da la casualidad que tengo demasiado para decir.

Al que le quepa el sayo, que se lo ponga.

Mañana viernes habrá un juego, digno del carajo. Pero con onda, sin agredir, sin hinchar, sin manchar la pelota que no dobla.

Gracias… Totales! Ja!

Saludos, abrazos y besotes... según corresponda

Ahí nos vemos, en el juego de dentro de un rato.

Tengo ganas de postear


En realidad, tengo ganas de salvar al mundo. Y también, de condenarlo. Sí, soy una nueva superheroina (jaaaaaaaaaaaaaa, cuántos chistes van a salir de acá), y puedo hacerlo. Me llamo Maga. Cuando tengo mi identidad secreta me llamo Magalí. Soy rubia, tengo tetas y soy histérica.

Bah. En realidad, me pasa eso. Estoy en el epicentro de una crisis de histeria monumental. Pero así, de proporciones dantezcas. Les aseguro yo, que siento furia en cada uno de los centímetros del cuerpo. Y a la vez, la más placentera de las sensaciones. Un placer inconmensurable ser cada uno de mis poros en esta noche. Y ninguno de los sentimientos logra supeditarse al otro. Tórrido... cómplice, con cualquiera de esas palabras debería empezar el siguiente párrafo.


Y nada. Acá me callo, porque ponele no hay forma de encubrir el torrente de emociones que amenazan con hacerme explotar.




PD: Es muy probable que mañana a la mañana desaparezca este post

PD1: También es muy probable que si siguen desapareciendo comentarios de NUT, me hiche mucho la paciencia y nada... ya diré lo uqe tenga que decir

PD2: También es altamente probable que tenga ciertas tendencias animales a pretender agarrar al próximo hombre que se me cruze. Así que, yo que VOS, voy acomodandome...

PD3: Pero tranquilo, voy a esperarte

PD4: Voy a salir, a pararme debajo de la lluvia torrencial. Lo voy a hacer literalmente. Y ustedes, podrán comprobarlo en el hecho de que con este simple gesto, les ahorro como catorce postdatas.

Bueno, loco, no se puede todo. Estaría bueno asesinar este blog y convertirlo en los primeros 6 capítulos de Heroes de la segunda temporada. Arriba, giles, no se duerman. Pero, no.

Durante los últimos años pude comprobar la metamorfosis de la zona norte porteña. Vicente Lopez, la costita, vos sabes. Pubs cerveceros, chicas en rollers, jeeps, motos patonas, lo más in. El día a día en este lugar no pudo menos que dejar cierta huella que se traduce en un lenguaje nuevo. Porque vos, si vos, que sos un cheto de Belgrano o bien tenés un pisito en Santa Fé y Coronel Díaz; estás ahí... ahí nomás, pero te falta. Y acá esta. El verdadero background del chetaje porteño, donde nace todo. En la provincia, papi. No entendés nada.

Acá, cerca de Libertador, a tres cuadritas del río, no se dice barrita de cereal, se dice bece. No confundir con bici, porque bici acá no es la bicicleta, sino la mermelada de durazno. Si. Ahí tienen dos al precio de uno.

Si cruzas la General Paz: vos no haces after-hour. Vos seguís a toda marcha hasta que te rajen y te vas a otro lado... a toda marcha; y no de after-hour. El after-hour es un invento berretesimo. Repito: NO after-hour / SI a toda marcha. Que tuvo su variable a todo ritmo, pero no nos gusto mucho porque lo empezó a decir la gente que esta de Maipu para allá (para el lado de General Paz), y no da. Diferencia ante todo.

Acá no decimos loca de mierda; decimos: bipolar. O a lo sumo IE. Que no tiene nada que ver con Internet Explorer, sino que ser inestable emocionalmente, sin llegar a ser maníaco-depresivos, porque no nos gustan las medias tintas, ni medios locos. O sea, la gente que bipolar esta re cucu. Y la última también fue de regalo.

Como generalmente la noches son más lindas por esta zona, solemos acostarnos tarde después de caminar por el río unas cuadritas. Esto provoca que un 90% de las veces nos quedemos dormidos y salgamos de casa sin desayunar. A media mañana colamos una bece o algunas tostaditas con bici (ya les hable de esto más arriba). Y a este acto de desayunar a las 11.50: lo llamamos brunch. Se pronuncia branch, y puede ser castellanizado a "me bruncheo un chino y seguimos". Nosotros al capuccino le decimos chino.

Y como esto ya fue demasiada información les dejo para más adelante una nueva tanda de frases vicentelopezcas: tachame la doble, no quiero que me quepa, zeta zeta zeta y super bleh. En fin…

Chao.

Estaba pensando escribir un post sobre lo mundial que es ser parte de la cultura del chetaje, pero bien, viste… y no, no daba. Me arrepentí. Pastillita va y viene, les podría decir que la cheta, pero la cheta bien, vos sabés no dice pirata dice bucanero. Lo que nos lleva al verdadero motivo de este post. Así que acá les dejo un clavadito impecable para que se golpeen el pecho y digan: yo yo yo…

En fin, parece que ahora las minitas evolucionaron a un estadio superior en la cadena evolutiva de la histeria. Ahora no es más el te quiero como amigo. ¿Para qué? Porque ahora rinde mucho más te quiero a vos, y a vos, y a vos.

A riesgo de parecer más pesado que collar de sandías, voy a seguir intentando perfilar a esta nueva clase de mujer. Por ejemplo, sigue siendo histérica a la enésima, pero además de eso… le agregó a su personalidad la pata de palo y cierto aire de bucanera kamikaze.

Ponele que es una chica normal, de su casa, que resulta que de un día para otro se encuentra con dos pretendientes y que no puede elegir entre uno y otro. ¿Qué hace? Bueno, se queda con los dos y cuando se corre el riesgo de engancharse con uno, se va con el otro. Asimismo, cuando corre el riesgo de ponerse pesada con uno, se va con el otro.

Eso le da cierto aire porque ninguno de los sospecha de la existencia del otro. Y aquí es cuando entra el engranaje bucaneril. El punto es que ser una bucanera es divertido, pero puede llegar a ser sumamente agotador. Lo bueno, es que realmente la mujer crea una propia maquinaria tan delicada que ningún hombre podría jamás llegar a suponer. Si ella vive en Once y el Uno en Belgrano, y el Dos en Villa Crespo. Se tiene que encontrar en Caballito, Acoyte y Rivadavia, y te das unas vueltitas al parque y listo. Después enfilan para la mueblada.

Para que esto funcione radicalmente, ni Uno ni Dos tienen que saber de su existencia. Si alguno de los dos sabe de la existencia del otro, estaríamos entrando de lleno en el terreno de la piratería activa, que es algo muy feo y poco recomendable.

Así se hace.

Los guionistas yankees estan de huelga, sonamos. No me queda otra que ver por octava vez la segunda temporada de Los Soprano. Y mientras esperamos que sea 28 de enero y empiece la nueva temporada de Lost, como no tenía nada mejor que hacer y... Okey, era "esto" o escribir en Tus Entuertos y... era "esto" o tirar tomatazos a la nueva minita de Nightwish. Tarja, te amo, volve, esta todo bien, y te dejamos la milanesa con puré tapada con un plato hondo así no se enfría. En fin...

Coso Macanudo Alarm. Primero que nada, Vamos a intentar a caracterizar esta clase de individuo. A ver, ¿cómo podríamos resumir en dos líneas un concepto que encierra un universo de significación, eh? El CM es el clásico tipo que sufre de infantilismo espiritual crónico. Ah sí, todos... no.

Algunos clásicos conceptos que siempre acompañan al CM es pintarlo como un tipo llano, predecible, transparente. Y no, no necesariamente estos conceptos signifiquen lo mismo. De hecho, no lo hacen. Y como el movimiento se demuestra andando, y vamos a ilustrar algunos aspectos claves de la gran variedad de CM's. Utilizaremos la misma situación en los tres casos, analizando luego sus implicancias.

Ejemplo:
Vos, nena hermosa, pebeta de cola apoyable, le estas cocinando a tu CM del momento una milanga con puré. Mientras estás picando el ajo, se te ocurre paliar esta ingrata tarea tarareando un hermoso tema musical que te transporta a una época mucho mejor dibujándote una sonrisa de soñadora loca en la cara llena de pan rayado. Y un, dos, treh... "se muy bien quilomejoh... fue amor, iiieee... ooooziii fue amooorrr... ummmmm fue amoooor ieeeeee, oziii... (sigue)". Nuestro Coso Macanudo en cuestión, escuchando el tarareo persistente desde el living, con el control remoto en la mano y sonrisa seductora de Miguel Bosé, toma nota mental de este acto que para los demás hombres hubiera pasado desapercibido (pero para él no) y sigue ráscandose el higo.

El Coso Macanudo en su estado llano es: lisito lisito. Imagen mental más característica: una playa, una deadline en algún quirófano o las tetas de Claudia Schiffer. ¿Que haría nuestro CM llano? Pensaría: uy, mañana empiezo a correr. Y mañana se va a correr con poniéndose una remera de Jazzy Mel que tenía de séptimo grado, y que encontró "por casualidad". Entonces vos, loquita mía, pensás: que tierno. Mientras el piensa: cuando vuelvo de correr, la pongo. Chin pum.

Por otro lado, el Coso Macanudo, variable predecible es el mercenario de los CMs. En su frente tiene escrito: la pongo ya ya ya con vaselina fluorescente. Entonces, entre mordisco de milanga y cacho de puré desliza un (no sin cierto estilo, claro): ¿Sabés que si te haces las dreads serías igual a la minita que bailaba el breaky breaky con Jazzy Mel en el video de Fue Amor? Un golazo, platos a la mierda, y a escribir un manual sobre el poder afrodisíaco del puré (usos y abusos).

Llegamos al final para conocer al amigo de todas... el Coso Macanudo transparente es fácilmente reconocible por su simpatía desbordante y su sonrisa insinuante (ampliaremos estas características en futuras entregas). Obvio que la vas a pasar bien... vas a ser la única, su carocito preferido... en ese y de ese momento. Viene con un cartel que dice: hola, te la quiero poner pero puedo esperar un toque. Es el que se acordó que usaba gorrita con visera torcida en séptimo grado y que tenía un casete de Jazzy Mel en algún lugar al lado de un desplegable de Mónica de Las Primas. Y es, precisamente, ese mismo casete el que te va a regalar a vos, muñequita mía, media hora antes de pagar un turno en el telo de la vuelta, mientras vos pensas ¿cómo lo supo? y tipo nah.

Y con esto damos por terminado la clase de hoy. Próxima clase: Coso Macanudo: ¿Carnicero o Caballero?

Ahí se ven, pelotufanes.