1- No amenazar por segunda vez. ¡Nunca! Aquella persona que deba recurrir a una segunda y, hasta tercera, amenaza, no será creíble. Pongamos por caso: Mirá que no hablo más, esta vez sí te muelo a palos (ah, creyeron que iba a ser tan burda como para poner "te cago a trompadas"). No piscuí, si no cumpliste la primer amenaza no te cree más nadie.

2- Si usted presencia una pelea entre "Conocido vs Extraño" y pretende intervenir para separarlos. Tenga la gentileza, por el amor de Dios, de no tomar por la espalda y mucho menos por los brazos, al Conocido, ya que el mismo recibirá una linda descarga de golpes, al verse imposibilitado de maniobrar su cuerpo.(Esto aplica sobre todo para mujeres)

3- Si usted es mujer, pegue con los puños cerrados, ésto le otorgará mucha ventaja frente a rivales femeninas. Si usted es hombre cubra sus partes sensibles, pero no desatienda la nariz, el rompimiento de tabique es muy doloroso y deja huellas. Por lo pronto, si usted es mujer, nuevamente, piense cúal es su zona sensible y pegue allí (vamos... haga un esfuerzo). En el caso de que el piso sea de barro y haya público, no se preocupe, nadie va a lastimarla, durante el combate.

4- Intente no introducir en la pelea elementos cortantes, la sangre del rival no es segura. Pegar con las llaves en la mano es de niñas. Vale pegar patadas siempre que su estado físico se lo permita. Recuerde que al otro día tendrá marcas, úselas como trofeo. Si se es mujer, no pensar que la lucha a golpes es poco femenina, nada duele más que la patada con un stilleto.

5- Nunca, pero nunca hablar del club de la pelea.

Tengo muchas cosas para decir en este post. Pero con ésta alcanza por el momento.

Raúl Castells, líder piquetero (bastante payaso y no en el buen sentido), es hincha de la lepra...
El Che Guevara, murió canalla.

No es necesario agregar ni una palabra más (ni siquiera que Pachu y Pablo son leprosos y el negro Fontanarrosa es de Central). Ah, eso sí, el Chacho volvió a casa


PD: También hay para los que no quieren leer sobre fútbol, ni política Click Aquí


PD2: Ahora se arma porque le dije payaso a Castells.

Así, haciendo un recorte puramente arbitrario (como cuando te toman final) posteo diez cosas que la facultad me enseñó fuera de programa.. A saber:

1) Que haber pasado la noche entera de un sábado haciendole entrevistas y filmando una "fiesta de chateros", para un documental, es mucho menos patético que si me hubiera tocado ser una de esos "chateros", por mas que en ese momento comprendiera el concepto de verguenza ajena de un solo golpe de vista.

2) Que aquel dolor en el pecho cuando terminé Taller de Radio porque no iba a ver más al profesor del que me había enamorado perdidamente, iba a ser completamente superado el día que entré a Taller de Expresión III y me dí cuenta de que el profesor de gráfica me iba a devolver las ganas de creer en el amor.

3) que si llego tarde es mucho mas deshonroso que si me voy temprano y que molesta mucho si hago las dos cosas. Y que si voy al baño, seguro pero seguro, me voy a encontrar a M. y vamos a hablar de bandas y de recitales y cuando me mire "así", le voy a sostener la mirada.

4) que cuando me obligan a asistir a los teóricos y a leer clase a clase y me controlan con fichas y me dan tiempo para preparar el examen y me ponen un profesor gay con toda la onda, no sólo comprendo la materia sino que, además, la adoro.

5) que no se puede hacer grupo con todas mujeres, es insano, siempre hay una que llora, otra que gritonea y otra que abandona el barco y labura sola, el resto se encolumna a estas tres por orden de llegada.

6) que, al final de cuentas, Mercedes, es una mina que realmente vale la pena y que ha estado siempre, donde tenía que estar.

7) que en una facultad donde hay mas mujeres que hombres, para hacer grupo con los apetecibles no sólo hay que ser astuta, sino que además hay que apurarse.

8) que cuando uno puede elegir el tema sobre el cual va a laburar, no convienen elegir un tema "facultativo", sino aquel sobre el que tenemos material en casa. Sino no se explica que haya presentado en una semana una investigación de 500 hojas, sobre... errr... el ¡power metal!.

9) que a algunos profesores se los compra con comentarios inteligentes, en la hoja del parcial. Nada más.

10) que tener que vender un preservativo musical o saborizado no se compara a tener que vender un preservativo de papel tissué. Mucho menos tener que hacerlo con un grupo de minas ya que el único varón sólo se dedica a pasear por los pasillos mostrando su apetecible boca (y no, no hablo de Chris). Mucho menos, pedirle a HR. que me ayude con la estrategia y notar que a medida que me explica que puede servir para masturbarse, porque blablabla, se excita, y ver como se desbanda una amistad incipiente.

PD: Dedicado a mi profesor gay, al de radio, al de grafica, a L. por esa boca, a M., al power metal, a H.R., a los chateros que me ahorraron la deshonra y a vos, Mercedes.

El post de hoy inaugura seccion: "Post Dedicados".

Para estrenar: Naty de El Mar Azul


He llegado a la conclusión, después de un escaso momento de reflexión (como notarán al leer la profundidad de mi pensamiento... Hola, ironía), que el color de la música pop, es el azul.

A saber:

- Este amor es azul como el mar azul. (Cristian Castro)

- Necesito de tí, del azul que hay en tus ojos (Ricardo Montaner)

- De pronto plaf, la chica del bikini azul (Luis Miguel)

- Lo que hoy atesoro sólo es un recuerdo, una hermosa dama de vestido azul (JAF)

- Azul un ala, de color del cielo, azul un ala de color del mar (Aurora)

- (...) y mi vestido azul se me arrugó (Floricienta) (bueno, está la saqué de una publicidad che)

Hasta ahí puedo citar sin recurrir al google, pero me parece que para pruebas es suficiente, ya aportará más quien recuerde. Por cierto, no pretendan analizar este post con seriedad.

PD: como maduraron mis gustos musicales con el correr de los años, me siento orgullosa.

Hay un fragmento en un libro de Alejandro Dolina que me encanta y dice más o menos así:

De cada mil personas que pasen por esa puerta -decía- acaso nos conmueva solamente una. Del mismo modo, quizá solo una entre las mil tenga a bien impresionarse con nosotros. La cuenta es sencilla: sin contar percepciones engañosas y desilusiones posteriores, la posibilidad de un amor correspondido es de una en un millón. No esta tan mal, después de todo.
Historias de Amor, Crónicas del Ángel Gris

Sin embargo, no puedo evitar preguntarme: ¿Qué duele más? ¿Enamorarse de alguien que no corresponde ese amor, o no poder corresponder el amor que alguien siente por uno?

"El" artículo masculino singular.

"Un" artículo masculino singular.

La diferencia en el uso la ponemos en práctica a diario. "El" lo utilizamos para adjetivos determinados y "Un" lo utilizamos para adjetivos indeterminados.

Es decir, cuando sabemos que determinado perro y no otro está debajo de la mesa decimos: El perro está abajo de la mesa.
En cambio cuando el aludido es un desconocido sobre el que no podemos aportar ningún dato certero, decimos: Hay un perro abajo de la mesa. Bueno, estó está claro para todos los que usamos el idioma castellano a diario.

Ergo, necesito UN tiempo, esa sentencia con la que de una forma u otra nos topamos todos, es una frase que, desde el vamos, encubre chamuyo.

Así, de golpe y en frío me doy cuenta que a la hora de hablar del primer año de mi hijo me quedo sin palabras. Cualquier descripción o argumento me resulta escaso. Te quiero mucho bebote, no hay nada que no haría por una sonrisa tuya.


PD: Hay novedades blogueriles
... y a quienes crean que esto es serio, esperen un tiempo.

Yo puedo ser muy copada, puedo explicarte los temas tantas veces como necesites hasta entenderlos, puedo hacerme la que me creo esas excusas bizarras de por qué no entregás los trabajos en fecha y hasta puedo reirme de las payasadas que decís en clase. Pero lo que no puedo, es soportar que, con 30 años que tenés, me sigas diciendo seño cada cinco minutos.


UPDATE
En Argentina a las maestras de primaria les decimos Señorita y el apócope es Seño. Cuando uno termina la primaria deja de usar este gentil modo de dirigirse al docente y lo cambia por Profe, profesor@, nombre del docente, insultos de colores, ironías, etc.

POr otra parte, Chris no tiene 30 años... muejejejej

Hecho en Buenos Aires es una revista que se vende en la calle todos los meses, con artículos y notas más que interesantes. Hasta ahí, ninguna novedad, entonces mejor porque no dejamos que lo cuenten sus creadores:
 
Hecho en Bs. As. edita una revista mensual que personas desempleadas o en situación de calle venden en las calles. El objetivo es brindar a las personas desempleadas o en situación de calle una oportunidad de generar un ingreso. Editamos una revista mensual que es vendida en las calles; los vendedores compran la revista a 0,50 centavos y la venden a 1,50. Por lo tanto, ganan 1 peso por ejemplar vendido. La revista publica información general, arte, cultura, espectáculos y está dirigida por su equipo fundador. Es independiente y no responde a ningún interés estatal o empresarial; a ninguna corriente religiosa ni partidaria.
Pero Hecho en Bs As es más que una revista. También brindamos servicios sociales, terapias de apoyo, terapias alternativas, actividades culturales y de capacitación a fin de completar un proceso de inserción a través de nuestro proyecto Puerto 21 y el Colectivo-Salud en la Calle.
 
Asique ya saben: cuando vean a un vendedor de Hecho en Buenos Aires en la calle, sabrán que además de una revista interesante, es parte de una propuesta más que digna, no digan que no les avisé.
 
PD: Señoooooores del goooooobiernoooooooooo ¿ven que a veces, por lo menos a veces, querer es poder?

PD2: Para los que quieran seguir leyendo: Hecho en Buenos Aires

La verdad, todavía no sé si me da más risa (sí, estoy siendo irónica) la gente que verdaderamente (resalto verdaderamente) es prejuiciosa con los travestis o la gente que se cree re amplia de mente porque todas las noches mira a Flor de la V.
 
Nota: la explicación para extranjeros en los comments. 
 
Por cierto, me incorporé a En la UBA
y acabo de postear.

Hoy fuimos al cine. No fue la primera vez, pero hoy vimos toda la película y la disfrutamos en grande.  Esas Vacas Vaqueras son Disney en estado puro, sin tanta computación ni muertes tristes, una vuelta al cine de antes. Hace tiempo que las venimos espiando en la pc de casa.
 
La película estuvo buena, aunque lo mejor, lejos, fue la cantidad de veces que se sonrío, no podía perderle pisada, porque era un espectáculo esa risa potenciada mil veces en el reflejo de mis ojos.
 
Después paseamos un poco, tomamos la leche juntos, nos compramos regalos en las jugueterias y volvimos a casa. Yo tenía ganas de hacer guerra de cosquillas, asique empecé a reirme a carcajadas y pusimos música y bailamos mucho, con canciones nuevas y otras no tanto, como la de Osías, el osito con más onda después de Poo.
 
Cuando nos dimos cuenta nos agarró hambre asique preparamos la cena y, ahora, aca estoy ya pronto me voy a la cama, pero antes queria despedirme, quizá mañana no me acuerde de nada de lo que hicimos, pero la alegría me dura en la cara. Tenemos que repetirlo seguido, si se porta bien, le voy a decir a mamá que el jueves la llevo de nuevo.
 

Así, en este sencillo paso, proponemos 5 formas no exhaustivas de clasificar al, informalmente llamado, Mundo B. A saber:

Template:
a) Los que saben hacer templates.
b) Los que usan el que brinda prearmado el servidor.
c) Los que tienen un amigo copado que les hace el template.

II- Mi nombre es Bond:
a) Los que usan apocopes o sus propios nombres.
b) Los que se inventan nicks.
c) Los que se inventan nombres "reales".

III- Llamame Marta:
a) Los que usan nick inventado claramente masculino.
b) Los que usan nick inventado claramente femenino.
c) Los que se leyendo sólo el nick no se sabe qué son.

IV- Te conozco, pajarito:
a) Los que conocen a otros bloggers en la vida "real" desde antes.
b) Los que conocieron a otros bloggers por sus blogs.
c) Los que tienen un blog para conocer gente.

V- Vuelve, vuelve primavera:
a) Los que leen los posts.
b) Los que leen los posts y los comentan.
c) Los que leen los posta, los comentan y vuelven a ver si hay respuesta a lo comentado.

Fui empleada, secretaria, encargada, asesora, profesora, editora, histerica, dormida, guerrera, estudiante, alumna, libre, idiota, desagradecida, fiel, sana, quilombera.

Fui perra, inocente, amiga, zarpada, romántica, confiada, engañada, amante, novia, mujer, chica, nena, pequeña, jodida, trola, quedada, enamoradiza, valiente, feliz.

Fui común, espectacular, insoportable, madre, hermana, pajuerana, porteña, rosarina, canalla (soy), obsesiva, futbolera, divertida, culturosa, maestra, intelectual, femenina.

Fui frívola, anarquista, religiosa, pokemon, guacha, copada, amable, puteadora, impuntual, descreida, pareja, indiferente, eficiente, tolerante, ciclotimica, inconstante.

Fui inteligente, infantil, cheta, hippie, heavy, sailor moon, rock and rollera, deportiva, cheta (más), anime... y tantas más que no vale la pena listarlas. Sin embargo, a Dios gracias, nunca pero nunca fui rollinga.

Lo que viene, lo que viene en Necesito un Tiempo...

- Nuevos links
- Nuevas secciones
- Crossover
- Colaboraciones
- Cumplimiento de promesas
- Recomendados
- ¿Cambios de template?
- ¿Imagenes?
- ¿Subrayados explicativos?

¡Y... GRAN NOVEDAD GRAN!

Stay Toon

En este sitio trabajamos para que no nos secuestren la tag

Existen cuatro tipo de países:
- Los desarrollados.
- Los subdesarrollados.
- Japón, que sin tener nada consiguió todo
- Argentina, que teniéndo todo, no logró nada
Autor que no recuerdo, lamentablemente


Más de una vez he pensado en hacer las valijas y salir de este país que parece hundirse irremediablemente, y sin embargo, más de una vez algo me retuvo. No se aún dónde esta mi futuro. Sin embargo, pase lo que pase, creo que es fundamental que podamos seguir teniendo muchos aniversarios de
Independencia más. Y cuando digo Independecia me refiero también a ausencia total de estos hijos de puta que desde gobiernos democráticos y no tanto, nos han ido vendiendo, parcela por parcela.

Hace unos días en la facultad, ocurrió palabras más, palabras menos, lo siguiente:

Persona 1: - Explicale que fulanito y vos eran amigos antes de que tuvieras un hijo y que ahora son sólo compañeros de facultad.
Persona 2: - uh, por qué? qué pasó? tu novio es celoso?

Persona 1: (Haciendo gesto ampuloso) uhhhhhhhhhh... (risas medio nerviosas).

Yo: (pensando como carajo habíamos llegado hasta esa parte de la conversación) no, (risas de compromiso) la categoria de novio no existe.

Persona 2: pero si yo cuando te llamé atendió un tipo

Yo: sí, mi hermano.

Persona 2: no me digas que sos madre soltera (tono jocoso, como si fuera el colmo de los imposibles).

Yo: sí.

Persona 2: uhhhhhhhh, pobre (tono lastimero)

(Aclaro que a Persona 2, la vi tres veces en mi vida, con suerte cuatro, y que claramente me parece responsable para laburar, pero como persona pienso que es idiota, aún antes de esta charla)

Yo: pará, tampoco es una desgracia...

Persona 2: noooooooo, lo que quise decir es que *INSERTAR BLA BLA BLA DE ESCASO RECURSO RETÓRICO"

Persona 1: (risas... muecas)

(Aclaro que a persona 1 la conozco hace mas tiempo, pero respecto a este tema a veces me descoloca y no lo digo solo por esta charla)

Yo: bueno, si... estem... debí haberme ido cuando dije que me iba

Mi mente: por que no la mandaste a la mierda?

Persona 1: bueno, tranquila, ¿estás llorando?, ¿no vas a llorar no? (tono pseudo irónico)

Yo: gesto adusto, sonrisa descreída, mirada límpida.

Mi Mente: abrí esa maldita boca y dejame decir todo lo que tengo que decir

Mi Boca: ¡dientes de abajo presionen fuerte hacia arriba!

Yo: ¿vamos?

FIN

Ahora bien, son dos idiotas y deberia haberlas mandado a la mierda... y aprendalo... cuando lloro no lloro por lo que creen que lloro... no sean tan ingenuas.


UPDATE
Uno sabe que nadie es perfecto, ni siquiera uno, entonces a la hora de elegir amigos, uno se agrupa por "tolerancia de defectos". Por poner un ejemplo tonto: uno no se junta con impuntuales si no resiste una llegada tarde... (bue, claro que es mas profundo que esto). Entonces, Persona 1, te quiero. Persona 2, te estare vigilando de cerca.

A vos, que en todos estos años me hiciste todo tipo de jodas que ni vale la pena listar

A vos, que nunca te pude hacer un chiste de frente porque me reía jijijiji a los dos segundos.

A vos, que mas de una vez provocaste en los demás cara de "esta chica está muy mal, que paciente es el amigo", con comentarios claramente tergiversados.

A vos, que le hiciste creer a un profesor que yo tengo problemas con la bebida y a Natalia que tenía razón en todo.

A vos, que el último día de los inocentes lo dejaste pasar y después me saliste con el cuento de que fulanita era un travesti y yo te creí (y te perdi el respeto)

A vos, que me hiciste creer esa patraña del TAO y de Romina.

A vos, que en semiótica uno fuiste insoportable y hasta boicoteaste mi relación con Hernán.

A vos, que sos astuto, tan astuto que nunca te pude agarrar.

A vos te digo ¿de verdad creíste que iba a matar el blog así nomás?... ajajajajajajajajajajajjajaajaj...

Iba a postear fragmentos de la charla ad hoc por msn pero realmente fuiste tierno conmigo. No digas "ya sabía" porque no, no sabías. Te quiero. Me la debías. Y ahora a abrir el paraguas con lo que se viene.

Efectos Colaterales: a los que me mandaron mail lamentando el cierre del blog, gracias, lamento haberlos confundido, pero si solo amenazaba no me iba a creer. Y si les decía se filtraba la información, seguro.

A Nacho que me ayudo a matar el blog, lo mismo que a los de arriba, no se quienes estan en tu lista de contactos Nacho...

A la tag recuperada, perdón, que te sirva de escarmiento por lo de hoy.

y vos, shhhh, y poné la tag de vuelta, que para extremista estoy yo.

Nota: el inicio de esto lo pueden rastrear en Post Mediático I: El Fiscal de Vlady
y en Post Mediático I: La Rubia de Adelante


UPDATE:
Para los que no entiendan nada, durante el día de hoy al entar a este blog uno encontraba el siguiente mensaje: Fue lindo mientras duró, pero a veces hay que saber tirar el anillo... jaja, elfosyenanos@hotmail.com (no, no habrá explicaciones del caso). Nos estamos viendo, el último que apague la luz y cierre la puerta. Para Chris, la tortura fue más larga.

Querido diario:

Creo que no entendí del todo el concepto de "Hakuna Matata"...

Maga

Atenti que el mito de hoy viene polémico y con inclinación al comentario obvio. He dicho.

La verdad es que la frase de hoy se la debo a Nacho (y acá, si hubiera sabido hacerlo, iba el nombre subrayado, ustedes apoyaban el mouse y salía la referencia acerca de quién es Nacho). Veamos:

La verdad es que las mujeres están más cerca de tener una aventura homosexual que los hombres
Nacho, contemporaneo.

Sí, no podría estar más de acuerdo. Sin embargo esta frase dicha así, ha provocado la reacción adversa de más de una dama de sociedad (mucho Padre Coraje me parece) que no tiene ningún reparo en putear a quien la dice, pero asegura a los cuatro vientos que ella jamás, pero jamás haría una cosa así.

¡Honestidad, muchachas, honestidad! Con una mano en el corazón y dando por descontado que pregfieren no tener aventuras homosexuales... ¿no estan mucho, pero mucho más cerca de invitar a una amiga a dormir a casa que de ver a su muchacho estem... (no, es una imagen que no quisiera tener que evocar)?

Y sino, pensar en la industria del porno. Nadie ve las pelìculas "de gays", pero bien que más de una escena lésb...
Bueno, me censuran...

Antes de irme, guarda con lo que va a comentar la platea masculina, no quisiera tener que dejar de ser copada y escribir sobre lo que quiero ¿tamo?

Cinco cosas que NO debería tener un Hombre Ideal:

1- Ex Novias, sin importar la experiencia que esto le reste.

2- Madres con tendencias sobreprotectoras.

3- Mayor cantidad de productos de belleza que una.

4- Amigas proclives a los favores sexuales.

5- Un número de celular alternativo, ignorado por nosotras.

1- Todas las mujeres manejan mal.

2- Todos los judios son amarretes y tacaños.

3- Todos los hombres son iguales y, además, le temen al compromiso.

4- Todos los negros son buenos deportistas, músicos y bailarines.

5- Todos los rockeros se drogan y chupan.

6- Todos los actores apetecibles son putos.

7- Todos los putos son maricas.

8- Todas las mujeres se quieren casar.

9- Todos los negros son superdotados y todos los orientales tamaño small.

10- Todos los perros van al cielo... ¡JA!... Todas las rubias son dulces y tontas, todas las pelirrojas son fiesteras y mandonas y todas las morochas son fuertes y malas (ver Las Chicas Superpoderosas sino).

PD: Dedicado a mi amigo judio, a mi amiga negra, a un jefe oriental que tuve y a mi ex, puto.

PD: nah... dedicado a todos los que van a saltar en los comments diciendo que blablabla, sin prestar atención al título...

Bueno, de otra manera, yo no podría decidirme...

Ahora que lo pienso, este post también se podría haber llamado Tres Razones... para no cortarse el pelo.

PD: ¿cuánto tiempo creían que iba a pasar antes de que apareciera algo como esto en este blog? y esperen a que pueda entenderme con las imagenes sin ayuda...

Instrucciones: Bueno, concurso concurso... La respuesta, ésta vez, la pueden poner en los comments, lo que no pueden es aportar pruebas irrefutables. ¿Estamos? Que gane el más mejor.

Pregunta: ¿Quién es D?

Antecedentes: Post Mediático I: El fiscal de Vlady (un par de post más abajo) y Post Mediático I: La rubia de adelante (www.tusentuertos.blogspot.com)... tengan en cuenta que pueden estar asistiendo al inicio de un lindo despelote.

Opciones (colaboró Chris):
- Una chica que vende apuntes en la facultad.
- Una actriz de cine porno que provoco las primeras tocatas de Christian.
- La amiga de Maga que fue camuflada a F. para proteger su identidad en otro post.
- Una compañera tonta que lo miraba con hambre, mientras Christian lo unico que se comía eran los mocos.
- La señora que vende capuchinos cerca del cyber, a la que Chris tiene restricciones legales que le prohiben acercarse.
- La hija de la verdulera a la que le debe $5.- de medio kilo de tomates (mmm, que chorra).
- Una compañera de facultad que no paraba de hablar.
- Una compañera de facultad tetona.
- El alter ego de una bloggera no apeticible pero gauchita.
- Una amiga de la mamá de Christian "muy dable".
- La perra de la vecinita de enfrente. La perra, el animal.
- Una Bloggera apetecible.
- La amiga lesbiana de Maga, con ganas de probar cosas nuevas.

Ayuda: Todos, todos, todos tienen acceso a la respuesta.

Comentario desubicado: mi profesor de Diseño insiste en jodernos la vida con los parciales.

A veces, sólo a veces, el mundo entero pesa demasiado.

Y esto, dicho así, no tiene ningún sentido, pero viene a resultar que hoy es una de esas veces.

Y cuando digo "hoy" no me refiero a estas últimas 24 horas, ni a todo lo que tengo pendiente para hacer.