necesito un tiempo  


Necesito un tiempo - el blog de una rubia  
histérica
lunes, mayo 31, 2004

Profesiones 

Siempre pienso que toda familia debería tener:

1- un médico
2- un abogado
3- un técnico en computación o persona con conocimientos similares


Lo cual ahorraría mucho tiempo, dinero y riesgos.

Claro que si hilamos más fino podemos agregar: un contador, un profesor de matematicas, un diseñador, un profesor de inglés, etc. etc. Pero con los primeros tres me conformo.


Culebrón 

Nancy Duplá... basta, basta nena eh... porque ya el grado de histeria es insoportable. Ni a mí me parece aceptable

Y vos, Padre Juan/Coraje/Peregrino/Hijo de Amanda y cuantas personalidades más tengas... ¡Dejá de llorar por todos los rincones!, que así no es como se ganan mujeres... y además ni que fuera tan grave.

Y yo, ya sé, mejor la corto con el culebrón de la noche.

Por cierto, la cortina cuando dice ¡Que hablen, te lo juro me importa poco..., me encanta... pero después cuando empieza a rimar que con porqué y más con demás,s e vuelve pedorrísima.


domingo, mayo 30, 2004

La Balada 

Y despúes dicen que los nórdicos son fríos, distantes y poco sentimentales... si ésto es así ¿alguien me puede explicar cómo es posible que 2 finlandeses, un sueco y un alemán hagan algo tan exquisitamente dulce como esto?


"Forever" de Stratovarius



Iba a postear la letra, pero la melodía es impagable.


Pd: (nota mental: conseguir "Magadascar", extraño ese tema)


viernes, mayo 28, 2004

Post Corto 

Nada, un post corto porque sé que los otros no los van a leer.

¿Notaron que me estoy poniéndo más personal o es una impresión mía?, me pareció recién cuando contestaba los comments de las tres razones para ser impuntual.

Les dejo las buenas noches de la mano de Scorpions... if we gonne again, all the way from the start, I will try to change...

Shhhh, más bajito que Joa duerme.


Odisea 303 (el post facultativo) 

Situación: estoy recursando Diseño Gráfico por no presentarme nunca al final, no tiene nada que ver con usar el photoshop, sino que es filosofía en estado puro.

Jueves, teórico. Nunca voy. Hoy daban las preguntas del parcial domiciliario (no, no es re fácil así). Moví cielo y tierra para encontrar a alguien que la curse porque:

A- No voy nunca, no conozco a nadie
B- A la mina que conozco del práctico la mandé a la mierda en el TAO de publicidad.
C- Los jueves a esa hora doy clases.

Condiciones Previas: Encontré un chabón (G.) que me dijo por mail que él la cursaba. Le explique mi situación. Jamás contestó. Falté al laburo y fuí al teórico.

El hecho: No tenía ni idea de cuál es el aula de teóricos de ésta materia. Sala de profesores. Voy llegando, Savransky (jefe de cátedra) subiendo las escaleras. Lo sigo, en silencio, (recuerden que los teóricos son obligatorios asique no podía preguntarle nada), dos pisos al trote por la escalera angosta.
¡Chan!, desaparece por una puerta diminuta qeu debe ser la entrada al mundo de los jockeys, pero de la que nunca más salió.

Se complica: Bien, volvemos al punto cero. Meta: sala de profesores. Cola de alumnos con certificado de exámen, soporto estoica. Cartelera. Asignación de aulas. Diseño. Teóricos. 410. (cuatro pisos por escalera, el tercero con falso entrepiso). Chico morocho de ojos increíbles: "No, acá es el teórico de políticas".

Bajo. Mitad de la escalera. Compañera de prácticos fácil de detectar porque siempre lleva algo verde chillón. La sigo, segundo piso, nada. Tercer piso, amaga con detenerse, la espero cual espía ruso, sigue, cuarto piso, aula 410 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, se equivocó de aula.

Bajo. Pispeo el aula del tercer piso donde la niña verde casi se detuvo. Ahí estaba el famoso teórico. Aula 303. Avisen. Entro sin aire. Nosé cuántas veces subí y bajé y encima hace mas de un mes que tengo tos y me tengo que hacer nebulizaciones para poder dormir.

Fauna: Me acomodo. Mucha gente. Miro para atrás. "La Negra Silvia". Esta mina es una especie de pu... dama de compañía del mundillo metalero nacional, con la que me crucé en más de un recital y que cursó conmigo cuando yo cursé y no dí el final. Cerebro en pánico. No me puede estar pasando ésto. Tiene como cien años esta mujer.

Contenidos: Clase. Blablabla. Más blablabla. Mucho más blablabla. Compañera de la derecha acotándo muchas cosas muy semiótica uno. Compañera de adelante hablando sin parar. Silla de la izquierda "Gran Ausente". Más blabla. El profesor dice sexo sin parar, oral, anal, vaginal. ¿Cómo llegó a ésto? ¿Dónde está Chris?

No Way: Final de la clase. Las preguntas del parcial, las dan el jueves que viene.

Tamo Todos: Ah. Y hoy cuando llego a casa, miren con qué me encuentro: Hola Magalí!
Te comento: el parcial lo van a entregar al final la semana próxima para
hacer para la siguiente.

Te paso mi fono por si querés hablar cualquier cosa 4*5*-*3*7
En qué comisión cursás los prácticos?

Besos, G**************
.

Curso en la comisión 10... diez minutos antes tenías que escribir, piscuí.


Elije tu propia aventura. Hoy: Mormones 

Nota: más allá de las impresiones que cause, respeto razas, colores, religiones y creencias. Sin embargo, ésta historia promete. Si alguno tiene algún planteo serio, para eso tengo un mail, lo charlamos. Pero nótese que nada de lo que digo es mentira y que por las dudas separo fé de religión.


Era una vez (y atenti que es cierto) un jóven norteamericano llamado John Smith (Juan Pérez, bah), que sufría horrores por causa de las constantes discuciones de sus padres (ambos pertenecían a religiones distintas, y -paradojicamente- este era el único y constante motivo de grandes despelotes).
Un día (de fines del 1700, principios del 1800), nuestro buen amigo Juan (John) se encontraba paséando sólo a campo abierto (nótese el SóLO, éstas cosas no pasan delante de testigos), cuando (san san, jaja) se le apareció un ángel (ah la pipeta). Pero ojo que no se trataba de un ángel cualquiera, no señor, se trataba del ángel Moroni, (esperen que termino de reirme y sigo..., si no entienden el motivo chequeen el título).

Moroni le dijo a John (palabras más, palabras menos) que tenía que hacerle una importante revelación ("en cientos de años, Morón será equipo de fútbol"): "Voy a revelarte por medio de mi hijo (momento, acá hay nepotismo) una planchas de oro (aprendé Moisés) que contrendrán los preceptos de una nueva religión que abarcará a todas las religiones y terminará con las discuciones por este tema" (que clarusa la tenía éste ángel como para andar desafiándo las tablas de los mandamientos a campo abierto)

Y ahora, mis amigos, rememorando a los libros de nuestra infancia, voten en el post de abajo, cómo seguimos con esto.


jueves, mayo 27, 2004

Nueva Sección. ¡Ta Te Tí! 

¡Nueva sección! Elije tu propia aventura. Voy a postear historias por partes y ustedes en los comments votan el camino a seguir. Acá van las opciones del post de arriba.

1- Si creen que John Smith debe irse silbando bajito: ¡Cortá este post acá!

2- Si piensan que es todo un delirio mio: Callate loca (Eso sí, después de chequear con google, pidan disculpas)

3- Si, sólo por curiosidad, quieren saber qué dijo el ángel: A ver... Ga (perdón) Moroni

4- Si esta historia los atrapó porque le ven potencial: Seguí, dale, seguí, o variantes no agresivas.

Están en manos de ustedes


miércoles, mayo 26, 2004

Tres Razones 

... para ser Impuntual

1- Si vamos a un lugar donde conocemos a una sóla de las veinte personas que habrá, le damos tiempo de llegar antes.

2- Si tenemos que esperar en el cruce de dos calles, nos ahorramos los descolgados que preguntan: ¿cuánto cobrás, mami?

3- Esos cinco minutos tarde en un encuentro entre dos, quedan taaaaan bien.

Pd: Dedicada a vos, que TODOS los miércoles llegas lo suficientemente tarde como para que yo piense este hoy no viene y yo tengo que hacer grupo con MrBean, Juan Yotengonovia, ex nicotine y crater girl


Impresiones (Cinematograficas) 

Querido diario:

Que feo que es Antonio Banderas al lado de los otros doce.

Buuuuuuliwyyyyyyyyf!!!!!!!!!!!!!!!!


Una que sepamos todos (concursete) 

Quédate hoy conmigo,
vive conmigo un día y una noche
y te mostraré el origen de todos los poemas.
Tendrás entonces cuanto hay de grande en la Tierra y en el Sol (existen además millones de soles más allá)
y nada tomarás ya nunca de segunda ni de tercera mano,
ni mirarás por los ojos de los muertos,
ni te nutrirás por el espectro de los libros.
Tampoco contemplarás el mundo con mis ojos
ni tomarás las cosas de mis manos.
Aprenderás a escuchar en todas direcciones
y dejarás que la esencia del Universo se filtre por tu ser


Bueno, ya saben cómo funciona ésto: a ver si adivinan, libro y autor del fragmento. Sin ayuda del google, y sin postear en los comments si están más que seguros (para eso tengo un mail)

Ah!, el concursete de hoy está dedicado a Asterion.
. Gracias.

UPDATE
Por razones de fuerza mayor, que verán en los comments, levantamos la edición de éste concurso, pero no la dedicatoria. El premio me lo quedó yo... asique Andre... anda guardando las ligas que por ahora no hay bailecito jaja


Enmienda 

Donde dice "La plata no compra la felicidad", debe decir: "La plata no compra la felicidad, del que tiene plata".


Y no me acusen de materialista, que si no escribo mi other life, de caballero andante es porque he sido, explicitamente, censurada.



lunes, mayo 24, 2004

El huevo y la gallina 

Bueno... en otra variante de la célebre y aún abierta pregunta acerca de ¿qué es primero, el huevo o la gallina?, podría decir que:

Nosé si cada vez que estoy triste por algo casualmente suena My Inmortal de Evanescence; o si, por el contrario, cada vez que suena ese tema me dan ganas de llorar.

PD: sí, podría hacerse una lectura entre líneas.


Tres Chamuyos 

que uno/a debería abandonar después de los 20 años (en pro de versiones menos baratas):

1- Sos una histerica. Para mujeres la variante es sos re gay. Quién no ha respondido a esto con versiones de: "querés que te pruebe lo contrario?" al menos una vez

2- Te apuesto lo que quieras a que hoy pierde Central. Es cierto que esto suele funcionar seguido con Central, :P. Sin embargo, con cambiar el nombre del club, reconocerán una frase que han dicho/oído segundos antes de la pregunta: "¿apostamos a ganador elije?"

3- Yo no creo en el amor, mis ex me hirieron demasiado. Independientemente del grado de verdad/falsedad que la frase conlleve... ¿quién no se cargo el traje de SuperHeroedelAmoraaaaaaamos, todos pensamos alguna vez: yo te voy a cambiar las creencias


Necesito un Tiempo, desconfia de 

..., entre otros, aquellas personas que intercalan la pregunta ¿entiende?, cada dos palabras...

Si no fueran TAN soberbios, simplemente dirían ¿se entendió?, ¿me explique?, ¿quedó claro?, ¿repito?, ¿alguna pregunta?, ¿fui preciso?, ¿me hice entender? o cualquier variante.

Freuuuuuuddddddd... Sigmuuuuuuund... queriiiiiidoooo, hay acá unas personas que te buscan


sábado, mayo 22, 2004

Dos Blogs! 

El primero:
Vero, tiene casa propia!!!!!!, se mudo a
www.eramospocos.blogspot.com
. Visitenla y dejenle impronta que el departamente es a estrenar...


El segundo:


Un pequeño dialoguito con mi clon,Carolatex
, a quien cada dia quiero un poco mas

Maga dice:
Asique vos tambien te enamoraste de Athos?
Carolate dice:
claro, siempre quise estar al lado de un hombre de ese tipo. Pero me tocaron demasiados Porthos.

Excelente! Resumiste mi vida!



jueves, mayo 20, 2004

Colección Robin Hood 

Uno de los recuerdos que más me he encargado de atesorar de mi infancia es la Colección Robin Hood. Unos libros amarillos, de tapa dura, que traían toda clase de historias. Con ellos, entre otras cosas aprendí:

- Que La Sirenita es, en realidad, una historia muy triste, pero mucho más verosímil que esa falsa Ariel que se la pasa cantando con un cangrejo y un pez amarillo gordo

- Que de haber podido elegir a una de las Mujercitas, me quedaba con Jo... sin dudar.

- Que pocas torturas, me oscurecen tanto la mente como imaginar al Hombre de la Máscara de Hierro

- Que tener Ocho Primos,a pesar de que uno se llame Carlos, no es lo mismo sin Archie.

- Que no debería haber cortado el intercambio de correo que provocó Papaíto Piernas Largas.

- Que Malasia no es un país lejano del que nosé nada, sino que es la tierra de Sandokan

- Que si el Patito Feo es la biografía de Andersen, a él debería citarselo cada vez que se hable de metáforas.

- Que de los Tres Mosqueteros, la triste melancolía de Athos es la que más conmueve

- Que si un día quiero vengarme, El Conde de Montecristo debería ser mi manual


Continuará

PD: busque imagenes de éstos libros, al menos de alguno, pero o en google no está todo o yo no lo encuentro


Tres Razones 

... que me hacen pensar que cierta mujer que conozco es, en realidad, un hombre:

1- Repetidas veces me dijo con mi marido nunca pudimos tener hijos

2- Hace un curso para electricista

3- Tiene barba. No, no bigote, barba, le baja por el mentón y todo


PD: ahi tenes tu post bizarro, de Maga modelo "cha cha cha"


Paralelos (Cinematograficos) Toma II 

Querido Diario:

Cuando me toque morir... quiero morir como Boromir(en lo posible en su versión cinematográfica).
Y si no se puede, quiero morir a manos de Joe Black
.


miércoles, mayo 19, 2004

Dos Caras 

Llorar en las películas y con los temas de Sabina es tierno. Llorar porque ?el? nos dice gorda, le mira las tetas a una pendeja o nos manda a cagar, es hacer escenas.

Mandar a cagar a nuestro jefe, es hacer respetar nuestros derechos. Mandar a cagar a su madre es desubicarse, casi sin retorno.

Comerle la boca de un beso cuando esta celoso, es un gesto tierno, que lo deja mudo. Comerle la boca de un beso, en medio de ESE partido de futbol, es no entender nada de la vida.

Tener un nivel de aceptable para arriba en cuestiones sexuales, tiene toda la onda, explicitar que ese nivel se adquirio en base a la experiencia es pecar de trolas.

Poder bancar la cuenta en las salidas, es ser mujeres independientes, comprarse un segundo par de botas o ir a la peluqueria, es tirar la guita a la basura.

Haber leido a , Dostoievsky Bayer y Soriano antes de conocerlo, es una casualidad fantastica. Taparle la boca cada vez que no sabe algo y chamuya es de neurotica rompebolas y soberbia.

Agradecer efusivamente cada chocolate, es amable. Establecer todos los inviernos una relacion casi lujuriosa con el chocolate, es zarparse

Aceptar disfrazarse un par de veces, es tener toda la onda. Proponer disfraces mas de dos veces es ser una cualquiera

Dejar que nos abrace y decirle que con eso, nos rescato el mundo... siempre da resultado. Para ambas partes. Por suerte

Pd: mmmm, eso ultimo para vos, que me dijiste agresiva gratuitamente.


martes, mayo 18, 2004

Equilibrio 

Y si... ultimamente venimos remarcando muchas diferencias entre hombres y mujeres, asique inclinemos un poco la balanza

Tengo que confesar que me he dado cuenta de que un "Pequeña" o un "Mujer" bien dichos, me derriten por completo

PD: mmm ¿como que quedo demasiado personal no?


lunes, mayo 17, 2004

Conversemos... 

Las mujeres tenemos la maravillosa capacidad de hablar de 20 temas distintos a la vez, sin perdernos, ni marearnos ni perder detalle de ninguno.

Vamos saltando de uno en otro y vuelta otra vez para atrás sin perder el hilo de la conversación, mientras nos hacemos las uñas, depilamos o miramos tele.

Dicha capacidad no la tienen los hombres, los que no pueden hablar mas de un tema a la vez sin perderse y no entender nada. Nunca hablan cuando miran tele, y les molesta hasta el vuelo de las moscas. Se desconcentran.

Las mujeres cuando estamos entre mujeres hablamos de hombres y de sexo.
Explícitamente y de la manera mas guarra posible. Con detalles y todo. Recomendamos posiciones, accesorios, marcas de ropa interior, lugares y hombres. Si señor. Recomendamos hombres. Obviamente no el propio (lease actual), sino algun pasado que dejo un buen recuerdo o un touch and go.

Así que, caballeros, cuando lleguen a ver a su adorable dama y la misma este acompañada de su sequito de amigas, recuerden... ellas conocen hasta el ultimo detalle.


domingo, mayo 16, 2004

Servicio a la comunidad 

Cansada de los miercoles de fulbito, los fideos de la vieja y la osadia sexual de las ex?
Mis queridas amigas, he aqui algunas humildes sugerencias

1-Mi amor, entiendo perfectamente que tenes derecho a salir con tus amigos, anda tranquilo, yo voy a salir con los miOs. El secreto, destacar el masculino de miOs

2- >¿Te vas a lo de tu mama?, ¿porque no te quedas alla a comer asi yo la invito a Andre y aprovechamos para andar desnudas en la casa, como en los viejos tiempos Aca, lo ridiculo del planteo final, no sera analizado por el cerebro masculino, siempre y cuando el nombre de la amiga seleccionada sea efectivo

3-Si me acompañas a comprar ropa, te dejo entrar al probador a ayudarme con el vestido Claro que no quedaran vestidos de color que nos guste y tendremos asegurada un segundo tour

4- Mi amor, estoy indispuesta asique esta semana solo habra (insertar trompita y sonidos onomatopeyicos del tipo suc, sluuuuurp, suk) No habra hombre capaz de devolvernos un reproche por la histeria de los dias previos.

5- Por favor, ¿me acompañas al super?, tengo miedo de lastimarme haciendo fuerza con los pack de cerveza que quiero comprar Fundamental: recalcar el por favor

PD: Tener presente que la fiabilidad de las frases es completa, por lo tanto retienen a hombres y a boludos por igual. La casa no se hace responsable por la compañia elegida.


sábado, mayo 15, 2004

Una que sepamos todos (concursete) 

Nueva seccion... adivina adivinador...

Posteo una poesia, el fragmento de un cuento, una cancion algo... y a ver quien la saca primero... mataria que lo hagan sin el google, aunque creo qeu no se puede buscar esto en el google...

Empiezo con una cancion... mmmm no es muy facil... ¿Una ayudita? Cada vez que escucho este tema me dan ganas de agarrar mi espada y mi caballo y salir a cortar cabezas, creo que es la cancion mas indicada para cuando digo esa frase

Aca va:

Face me evil bastard, smell the hate of angels
Glory, pride and bloodshed
Cowards and beholders, rapers of my wisdom
mix of dust and bones
Go back to your abyss, Algalord will not fall
but your heads will soon roll
Test the blade of heroes, fury of the thunder
hit my golden shield



PD: si para alguno estan demasiado facil, mande un mail en vez de postear
PD2: coolio... llegas a comentar aca y se te viene la noche
PD3: ¿Premios? mmm ya pensare en ello


Pregunta Retorica 

Si las preguntas retoricas son, preguntas que por definicion no tienen respuesta.

Las opiniones que damos sin que nadie nos pregunte serian
¿respuestas retoricas?


viernes, mayo 14, 2004

Maga 

Aunque por autodefinición es una rubia histérica, esta rubia de tonta no tiene un pelo.

Una MUJER con todas las letras así en mayúsculas, que le hace frente a las situaciones sin amedrentarse.

Que a traves de sus palabras deja ver que es una persona INTEGRA, de esas que quedan pocas, como en peligro de extinción.

Y como en un dia como hoy, hace pocos años atrás, el Mundo de Maga daba inicio, tengo que decir...

FELIZ CUMPLEAÑOS MAGA!


Momentos Kodac 

Todo esto sucedia durante la clase de ayer... Chris si recordas mas postealo.


- Este tipo que es director de la carrera, no deberia ser tan copado, tiene que guardar las formas. (Maga Dixit)

- Dame mi apunte, boluda... (...) dame, es ese, te lo di cuando entre (...) ah no, es este que esta en el piso (Chris Dixit)

- Esta mina, seguro que marco todo con lapicitos de colores histericos (Maga)
- Como vos en Semiotica I (Chris)

- Cuanto es 200 de tetas? Chris
- mmm asi (dibujito) Maga

- En julio se me vencen tal y tal finales (Maga)
- Las recursamos juntos si no das?... pero posta, posta... lo hacemos por nuestro honor (Chris)

- Y yo marqeu todo con colorcitos laminaquedabalaclasealaquemereferidoslineasmasarriba

- Curso con el chabo del 8 (Chris) (nota mental: tengo que callarme antes)

- mmm... pero mas o menos cuanto es 200 de tetas? Chris
- cuando se te marcan las lineas de una remera suelta Maga

- Ves en eso tiene razon? (Maga)
- ajam, es verdad (Chris)
- no estas escuchando (Maga)
- ni una palabra Chris

- que mal actua Nancy Dupla (Maga)

- ¿porque un licenciado en leyes es director de la carrera de ciencias de la comunicacion?(Maga)
- nose, pregunta (Chris) haciendo gestito de levantarme la mano
- si me llega a mirar digo... mi amigo no se anima a preguntar... es mudo... (Maga)

- en cinco minutos me voy Chris
- yo salgo detras tuyo sorteando obstaculos Maga

- Placentero no connota sexo? Maga
- Si, a mi ya se me... Chris(pst... puedo decir eso?)

-(A las dos horas) - ufs, que hora es? Maga



MOMENTO CUMBRE
Dialoguito al final de la clase sobre la tesina que ya deberia estar haciendo:

Maga: -uh, me quiero olvidar de esta clase porque se dijeron un monton de palabras que me ponen triste
Chris: -por ejemplo: casamiento
(risas)


jueves, mayo 13, 2004

El Post Facultativo 

Situacion: Como hacer la tesina, segun Carolina (alumna recien recibida), compilada y comentada por Maga.

Paso I: Escribir bien grande un cartel en la computadora que diga Esto es una tesina de Comunicacion Social (Oh! que sabia eres Lama Carolina, siguiendo tu linea de razonamiento podemos agregar un cartel que diga No se olvide de inhalar y exhalar)

Paso II: Ponganse fechas literales. Ej: hasta el 28 de octubre leo, despues hago trabajo de campo. (Genial. El 29 me pongo en pedo, el 30 escribo la caratula, el 31 armo el indice y el 32... ¡Lama Carolina... no hay 32 de octubre! ¡No puedo organizarme!)

Paso III: Denle copia a todos sus amigos de cada parrafo qeu escriban, que para eso estan los amigos. (Necesito un Tiempo, en breve mutara a Necesito una Opinion, y ya sabran que clase de posts encontraran

Paso IV: Marquen todo con lapices de colores y fichas. (Creo que con los 36 lapices de colores no me va a alcanzar, comprare la caja de 48 y para maximizar su uso subrayare una vez simple con cada color y luego haciendo onditas. Hare una ficha que contenga las referencias acerca de que indica cada color. Oh, como instruyes Gran Lama al pequeño saltamontes)

Paso V: Tengan en cuenta que el periodo de escritura es algo sexual(Ata ta... apa la nena... como? como dice Lama Carolina?.... ah... usted dijo placentero donde yo puse sexual, y no quiere que lo deje asi porque para usted lo sexual no es placentero? como? ah... que lo placentero no es necesariamente sexual... ok, ok, se entendio... pero entonces no diga placentero a cada rato)

Ahora yo digo no? de verdad que esta mina se recibio y dio la clase de ayer o nosotros hablamos tanto que no escuchamos la palabra SIMULACRO?


Tres "a voces" 

A vos Gaona, arquero inseguro qeu no sale bien nunca, y que solo ataja penales, cual falso Goycochea

A vos leproso, que si fuiste a la cancha alguna vez fue para algun recital y que pones en riesgo una amistad de años llamando desde tan lejos para hacer un chiste tan malo, y encima me cortas de una.

A vos... Miguelito Russo que me pones a Gaona a patear el penal clave, cuando hasta yo se que ese penal le corresponde al Petaco.

Se pueden ir bien a la mierda.

Ahora si. Me siento mejor.

PD: y vos... que me nombraste al innombrable en el segundo anterior del gol del Santos, quiero que sepas qeu esto no va a quedar asi


miércoles, mayo 12, 2004

Qeu 

He notado, que de cada 100 veces que escribo la palabra que, noventa y ocho veces la escribo mal... qeu. Curada de espanto, la buena de mi maquina, pone correccion automatica y ni siquiera la subraya de rojo o verde. Aunque (con aunqeu tambien pasa) un dia se va a hartar y me la va a remarcar con luces de neon.

Si tenemos en cuenta que la U es unhijodeputapendejodemierdaquealgunaveztecruzasteenmivida y E es esetipoquenuncadebihaberdejadopasar. Podriamos decir que el hecho de anteponer E a U, noventa y ocho veces cada cien, habla de un cierto progreso psicologico en mi vida.

O tambien podemos decir que, inconscientemente, me estoy volviendo portuguesa


Miedo 

Cuando era (mas) chica, recuerdo patentemente la sensacion que me causaban los miedos profundos. Era una especie de contraste fatal entre una paralisis momentanea del cuerpo y una descarga adrenalinica de la mente, que recorria tiempo y espacio en milesima de segundos sopesando opciones y arrojando predicciones.

Algo asi me paso hoy cuando cierto noticiero paso ciertas imagenes de cierto decapitamiento en camara en manos de ciertos terroristas... ciertamente, no quiero generar un debate politico sobre culpas y consecuencias porque no es momento ni lugar, solo se que por un segundo se me helo la sangre y la mas vil de las miserias humanas me pego de lleno.

Por favor, basta!


lunes, mayo 10, 2004

No hay dos sin tres? 

3 cosas por las cuales no se puede volver con un ex:

1- Nunca cambia, NUNCA. Convéncete. Diga lo que diga y prometa lo que prometa, con cada retorno mostrará la hilacha mucho más rápidamente que la vez anterior.

2- No solo tiene los defectos que tenia cuando lo dejaste/te dejo, sino que tiene nuevos, y de lo más variados.

3- Es un bajón explicarle a todo el mundo que haces de nuevo con [insertar nombre correspondiente] y retractarte de todo lo que dijiste cuando se pelearon, y volver a retractarte de la retractada, porque, al final, volves a pensar como pensabas.

PP: Cosas personales no? uh, bue, ya postee!


Vero 

Ustedes seguro la conocen de los comments. Vero, una mujer de esas que es capaz de caerle bien a hombres y mujeres por igual.

Necesito un tiempo, se enorgullece en presentar su primera invitada especial, por quien, humildemente, apostaremos fichas en el futuro.

Disfrutenla. Y tengan en cuenta que no nos responsabilizamos por sus ataques de ira.

Adelante muchacha


sábado, mayo 08, 2004

Puntos de Vista 

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte


¿Por qué si lo dice Mario Benedetti es poesía y si lo digo yo soy una pendeja histerica, con sindrome premenstrual a la que le hace falta "eso"? ¿eh?

PD: Y no es culpa del bueno de Mario.


Despechada 

La mujer que no tiene suerte en el amor, no sabe la suerte que tiene

Esta frase, que no es mía, como que exuda despecho ¿no?


viernes, mayo 07, 2004

Ofensa 

Hay palabras que sin ser "malas", siempre me han dolido y ofendido más que los insultos convencionales. Por ejemplo: fascismo, antisemitismo, corrupicíón política y chocolate light.


Hipotesis 

(Esto se desprende del post que esta debajo del que sigue, y de ciertos comments)

En los baños de hombres uno puede encontrar la siguiente leyenda: Juanita, la mas puta (pongo este ejemplo porque no quiero ser guarra), Tel: 4655-2555 (es un telefono inventado, no disquen caballeros). Y esto, claramente, lo pone algun ex despechado o cornudo (esta es la verdad)

Pero cuando en los baños de mujeres una encuentra: Pedrito, una hora seguida todavia es juego previo. Tel (ni en pedo lo pongo el tel), ¿quien lo escribe? Vamos mujeres, ninguna es de andar con el megafono ofreciendo estas cosas.

Mi hipotesis es que los hombres entran a los baños de damas cuando no los ven o que hay travestis que agarran para donde sople el viento.

Pero escucho ofertas, digo... hipotesis


miércoles, mayo 05, 2004

De tu hermana 

Hoy escuchaba en la radio (y esto es cierto) que para ganar mañana Central tiene que poner a todos sus jugadores en la concha -sic-

Desde acá aviso, que los ponga donde los quiera poner... pero por favor, a ganar ese partido

Por cierto, si empiezan con las cargadas... levanto este post.


Mitos Femeninos Round II 

El inicio de esto lo pueden rastrear acá

Y si señores/as... hay más, mucho más que decir a la hora de desentrañar los mitos femeninos. A saber:

- Las mujeres también leemos en el baño y no precisamente la Para Ti. Es más, esta humilde servidora (chiste fácil) personalmente, no lee la Para Ti, ni la Cosmopolitan, ni la Vogue.
Claro que cuando digo que leemos en el baño, me refiero a que lo hacemos mientras nos secamos el pelo, limamos las uñas y/o esperamos que termine el baño de crema de placenta de tortuga en el pelo ... que es lo único que hacemos en el baño aparte de ducharnos y de hacer pis.

Ah, y para quienes se preguntan que pasa en los baños públicos. Bueno, ahí ademas de hacer pis paradas, leemos lo que nuestras compatriotas esciben en las puertas que viene a ser como ir a una reunión de consorcio, pero de un edificio grande donde uno no sepa los nombres de sus vecinos. Allí encontramos, entonces, variantes de: ¿que hago si no me viene hace dos meses?, ¿alguien puede explicar como es un orgasmo?, mi prima es una puta, me gusta un hombre casado que tiene dos amantes, una novia y atiende a una viuda y cientos de etc.

¿Qué porqué entonces vamos todas juntasa los baños públicos? pues para tocarnos unas otras hombre...


martes, mayo 04, 2004

Tres Razones 

... por las que, puntualmente, no creo en el horoscopo:

1- Porque yo misma escribi el horoscopo de dos publicaciones barriales de cierta importancia, y no lo hice solo durante una semana

2- Porque cada vez que dije soy sagitariana recibi por respuesta toda una serie de variantes de si, se re nota, das justo ese perfil o el ingenioso eso explica tantas cosas. Cuando en realidad yo, no solo no soy sagitariana, sino que la conjugacion de mi signo ni siquiera termina en ana... (si, si, lo hice con otros signos, no es justo que este se parece al mio)

3- No, con uno y dos, ya me sobran motivos... ¿ustedes de que signo son?jajajaj

PD: Atenti! cada uno que crea en lo que quiera.


Paralelos (y ciertos cinefilos) 

Querido Diario:

Creo que tengo ciertos paralelos con Bridget Jones


Maga


sábado, mayo 01, 2004

Palabra de Hombre IV (comportate, querés!) 

No decir culo, nunca. Mucho menos sinónimos del aparato reproductor masculino, excepto “pito” cuando enseñamos a un nene/a. No decir guarradas, ni siquiera esa palabra. Insultar pidiendo permiso y disculpas. Decir, carajoy ponerse coloradas. Lo que si… nunca, pero nunca jamas decir “mamada” cuanto mucho fellatio, chupada esta prohibido. Imperdonable acompañar con gestito.

Cuidar los gestos. Las manos separadas acentuando la distancia entre una y otra y la frase “era así de larga” quedan desterradas, aun cuando una pueda probar que habla del tamaño de la Biblia de la que memorizo los salmos. Puño cerrado con envión hacia delante, bueno… no, nada, ese es injustificable. Y si mencionan al reptil asqueroso que es yeta nombrar, no tocarse la teta izquierda porque los demás se excitan. Ojo, con la dirección de los ojos cuando al reptil lo nombra un hombre.



Ninguna novedad 

Y otra vez estamos sobre la fecha de parciales y yo tengo TODAS las lecturas atrasadas...

No hay ningun ritual para conjurar esta costumbre no? (y eso que este año vengo mucho mas organizada que los anteriores)

En fin, si yo tuviera con la experiencia y conocimientos de ahora, la responsabilidad que tenia en primer año, tendria 10 de promedio (claro que tambien tendria la cabeza rota, porque era francamente insoportable)



Todos los derechos e izquierdos son propiedad intelectual de Magali ® 2004

Necesito un  
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