Cuanta muerte

Duele, duele, duele. Duele más porque podría haberse evitado. Duele más porque es acá cerca de casa. Duele más porque gente a la que quiero suele ir ahí. Duele porque es tremendo ver que había nenes. Duelen los casos aislados. Duele todo como la concha de su madre. Duele el despelote de ver gente que no encuentra a los suyos. Duele la puta madre, duele.

Por respeto NUT cambia, humildemente sus deseos de Fin de Año, y humildemente espera que: Si hay algún consuelo para las familias, ojalá que lo hallen. Si hay alguna cura para los heridos, ojalá que la encuentren. Si hay alguna plegaria para los que se fueron, ojalá que se diga. Y si hay una guillotina para las bolas de los culpables, ojalá se las corten.

No nos gusta acá opinar al pedo, pero esta vez el dolor nos llegó de cerca.

... a pesar de:

1- Que a las doce no venga Papá Noel con los regalitos.

2- Los que se ponen a hacer balances, para ver si el año fue positivo o no.

3- Tener que brindar con gente que no queremos. No poder brindar con quienes queremos.

4- En algún momento de la noche tener que decirle NO a las almendras bañadas en chocolate.

5- El silencio del primero hasta las cinco o seis de la tarde.

6- No parar al primer "debería dejar de tomar ahora".

7- Los noticieros del día siguiente comparando estadísticas de heridos y accidentes como si fuera conteo de ganado.

8- La gente a la que te olvidas de saludar o no te da el tiempo.

9- El saludo a lo Caseros (Felicidades eh) de personas completamente extraña, como el taxista que te lleva hasta lo de tu vieja.

10- Que a pesar de los deseos de todos, con el año, lo único que cambie sea el calendario

Igual, que el año se renueve tiene su onda. Que empiecen bien. Posta.

... relevo de pruebas.

Es hora de admitirlo.

A veces, cuando las mujeres decimos nosé o decidí vos, en realidad lo que queremos, es qeu el otro diga lo que nosotras ya decidimos pero que parezca su decisión. Y sí, somos rebuscadísimas, pero hacemos unos petes tremendos.

INSERTAR DILUVIO DE CHANES.

1- Realice esporadicas buenas acciones, procurando que las mismas sean estratégicas. Por ejemplo: si va a ayudar a un no vidente a cruzar la calle, que sea una Avenida. Si va a colaborar con una fundación que sea la del Padre Grassi. Su palabra clave es prensa.

2- Llame a su madre. Avisele que no va a ir a cenar o que va a ir con cuatro divinos compañeros suyos de facultad que son de Puerto Madryn y hace meses que no comen algo caliente.

3- Desconozca las siguientes cosas: southpark, heavy metal, porrito, fumeta, pancho callejero, cerveza negra, sado, doble penetración, lepra, Flor de la V, mezcla de harinas y carbohidratos, chat, zona roja... Si las conoce, finja.

4- Tenga libros a mano, marcados con resaltadores y fosforecentes. Sepa manejar el control remoto de la TV y los protectores de la pc, como para camuflarse en menos de un segundo. No tenga blog.

5- Cada vez que entre en un pozo depresivo analizando la podredumbre de su mente, alquile Kill Bill, enseguida verá que lo de usted, no es nada. En serio.

Una de las cosas que noté esta víspera de Navidad es que en lugar de tener ganas de abrir mis regalos, estoy ansiosa por el momento en que mi hijo abra los suyos.

Ustedes pensarán que eso demuestra que en algún punto maduré, pero no sé eh. Porque también espero que abra los suyos para jugar con él.

JA! Ahí se ven. Suena a lugar común, pero ojalá que la pasen bien

Querido Papá Noel:

Quiero.


PD: acepto, premio consuelo

Maga

Bueno, como ustedes saben acá los findes ponemos un "juego". Como ustedes también saben, se termina el año y nos guste o no hacemos balances (ya se, ahora me van a decir que ustedes no los hacen y que blabla, no es el punto).

Juntemos ambas cosas y votemos:

PEOR BLOG DEL AÑO


Ja, a ver quien se anima a tirar la primera piedra. Se puede dejar links del blog votado y se puede votar anonimamente, total acá no tenemos idea de cómo arreglar la Tag, asique mucho menos sabemos de averiguar IP.


PD: les aviso que si esto les suena levemente parecido a algo, probablemente es porque han pasado por acá

PD2: Es claro que no me hago responsable de lo que comenten

Hoy me puse a hacer una lista de las palabras que Joa dice, porque el sábado tiene turno con el pedíatra y éste siempre me pregunta cúantas palabras sabe, cómo las usa, etc.

Las dividí en dos grupos. En el primero puse todas las que sabe pero pronuncia mal, bue, no mal, tengamos en cuenta que tiene 16 meses y que a veces dice cosas como apiz en vez de lapiz, zana por manzana o tuteto por contento.

Bueno, en el segundo grupo puse todas las que dice bien, bien es bien posta, o sea que no confunde ni la una letra ni la entonación. Las palabras que repite sin saber qué dicen las deje de lado.

Bueno, el punto es, que en el primer grupo: palabras que dice "mal", tenemos 43. En el grupo de palabras que dice bien tenemos 52. Por lo que el total es de 95 palabras. Lo cual explica porqué tengo la impresión de que este nene no se calla nunca.


PD: si ya se, un post puramente baberil, pero no me digan nada porque seguro que sus madres habrán hecho cosas similares con ustedes.

Aviso: este post no solo peca de ser extremadamente argentino, sino que tiene sentido para los que miran Locas de Amor, de no ser el caso suyo, lo invitamos a pasar por acá, acá, o de última acá

Básicamente se trata de un médico, que tiene como proyecto la externación durante seis meses, de tres internas del manicomio en el que trabaja, en un departamento, para comenzar a reinsertarlas en la vida "normal".

Básicamente, Locas de Amor, unitario de TV que termina la semana que viene, es eso. Pero eso, no dice nada de la solidez que tuvo este programa, de los picos tremendos como los dialogos de Casero y Alcón, y mucho menos del torneo de actuaciones que se mandaron sus actores, empezando por las caras de Diego Peretti, y las temibles escenas de Julieta Diaz.

Fue grosso. Muy. Casi como que redimió a una televisión completamente venida a menos.

Eso si. Humildemente desde acá espero que la semana que viene "el doctor", se quede con Simona. No por una expectativa puramente infantil, sino porque si a alguien le reconocí cosas mías, es a ese personaje.



PD: puntos extras para la musicalización de "esas" escenas.

Una prueba de que las mujeres somos plenamente contradictorias está dada por el hecho de que cuando no queremos cocinar nos parece de lo más encantador que nuestra pareja nos saque a cenar afuera o pida comida a algún delivery.

En cambio cuando no queremos garchar... no nos bancamos ni en pedo que pida sexo a domicilio para pasar la noche.



PD: Nótese que el uso de la voz nosotras, corresponde a un estilo puramente narrativo. Uno de los tres datos expuestos no aplica sobre mi persona.

Bueno, esto es así, el juego de hoy no tiene mucha elaboración, porque eso les toca a ustedes:

Ejemplos Prácticos para conocimientos científicos


O esas pequeñas cosas que harían que la educación fuera más simple e interesante.


Por ejemplo:
La regla de tres inversamente proporcional es lo mismo que: a MAS bola le das a un tipo MENOS bola te da él y, también, viceversa.

Bueno, eso, a buscarse algo que quieran explicar y a volverlo real con un ejemplo cotidiano

Primero fue Manuelita, record en venta para una animación nacional, prensa, difusión, el millón de espectadores y hasta la nominación para el Oscar

Después vino Patoruzito y a repetir la historia, récord de espectadores, albúm de figuritas, vasos y platos con la imagen del indiecito y todas las referencias telúricas posibles.


¿Qué sigue? Recaerá el peso sobre la simpática Mafalda o, por fin, el cine nacional dará un verdadero vuelco y podremos ver a animados a estos auténticos grossos



PD: si usted no tiene idea de qué estamos hablando, puede ser que usted sea extranjero; o demasiado jóven: o simplemente, y con todo respeto, necesita volver a su infancia y no dedicarle tanto tiempo a Anteojito.

He notado que bañarte con un bebotón de 16 meses, especialmente si se trata de tu hijo, es una de esas cosas que te da la vida, como para que empieces a cicatrizar viejas heridas.

Es increíble acompañar a una persona, mientras descubre el mundo.

Bueno, el juego de hoy va sin reglas. Tampoco es que tenga el re planteo.


Momentos "Ah"...


Que viene a ser algo así como Momentos de Alivio, esos en los que uno casi no puede reprimir la exclamación "Ahhhhh".

Pueden poner en cualquiera de estas tres categorías. A saber.

- Momento "Ah" Masculino: Por ejemplo, cuando se acomadan el jean porque al sentarse molestaba justo ahí.
- Momento "Ah" Femenino: Por ej., cuando te sacas el corpiño para ir a dormir
- Momento "Ah" Unisex: Por ej., el clásico encuentro con el inodoro cuando te estas haciendo pis encima.


Bueno, pueden poner en cualquier categoría, ya que no hay reglas tratemos de no irnos muy al carajo con las respuestas.

¿El premio para el ganador? Realizar algunos de los cambios de template que Maga tiene en mente. Nah, mentira.

Nos vemos.

Después de ver un capítulo entero de "Extreme Makeover", por Sony (si, lo se, no tengo estómago) llegué a la importante conclusión de que si la televisión fuera mínimamente sincera, ese programa debería llamarse "No hacemos milagros, no insista"


* Es un programa donde además de cortarte el pelo y ponerte ropa de moda, te hacen toda clase de cirugías para, supongo, embellecerte.

A ver, juzguen ustedes, pero para mí que David Bisbal es re pariente de Fabio Lione.

Bueno, no sé qué pasó acá, pero les juro que en mi cabeza son iguales, bueno, en el recuerdo qeu tengo en mi cabeza de Fabio Lione, el tano este estaba diez veces más bueno, por dios, lo que era ese cacho de bestia... . Para mi que el problema es que no es fotogénico, o que mis ratones no son memoriosos.

Bueno, creo que este post iba en este lugar y el de ahí iba acá.

* lo de "Separados al Nacer" se lo he visto hacer a este hombre

PD: si no saben quién es Fabio Lione, espero que hayan tenido la delicadeza de no estar haciendose los powermetalfans en el último recital de Nightwish.

... para creer que la rutina se instaló en la pareja.


1- Ya no te importa tener esa ropa tan de entrecasa cuando él llega, ni hablemos del peinado. Es más importante que la ropa no se arruine que seguir usándola cuando se quedan solos

2- Él no es el único que no va al baño a hacer la parte A, de "lo segundo" (vamos, esmerense y saquen de qué hablo), y lo peor es que ya ni te ponés colorada.

3- Cuando fingís un orgasmo, ya ni te molestas en arquear el cuerpo.


PD: Ya saben que este blog no personaliza blablabla, y también todos sabemos que las minas que fingen se lo pierden solas y blabal, asique no empiecen con eso.

Así se llamó el capítulo de hoy de un unitario televisivo que la estalla (Locas de Amor)

y creo que así, justo así, se llama la parte que VOS no hiciste con ninguno de nosotros dos.

Bueno, no sé para qué me gasto si ni en pedo blanqueo la existencia de este reducto.


El capítulo de decirte algo en un post para que en un momento de delirio no se me ocurra pasarte la url.


PD: ya saben qué pasó si un día este post desaparece
PD2: esto es metatexto, final de Comunicación II, voy por tí.
PD3: y si, yo pateo el tablero y no juego más, dejenme con mis lagrimas que para cuando salga el sol habré regresado.