Donde dice "Donde hubo fuego, cenizas quedan"... alguien olvidó aclarar, que nadie hace una hoguera a partir de simples cenizas.

Y no me digan que sí, porque eso que hace desde cenizas, más que hoguera es un fogonazo.

UPDATE: Dice que la idea ya la tenía de antes y no tengo motivo para no creerle... de paso, los que no lo conocen se van a encontrar con un blog CELENTE

Como que el argumento del conflicto de La Verdad Acerca de Perros y Gatos es una vil copia a Cyrano de Bergerac, ¿no?

Nota Mental: que buen tema para postear, Cyrano de Bergerac.

Insertar parlamento que no
sale en el google.
Jack Lemmon, Doce Hombres en Pugna.

(Nota: quienes no conocen la historia, empezar por Acá).

Comentario Breve: A confesión de partes, relevo de pruebas. Queda claro entonces que este post es sobre el Fiscal de Valdy, alias (hace tiempo) el susodicho.


Denuncia: Quiero decir, que entre las muchos aspectos de ésta relación que me avergüenza mediatizar, éste es uno de los más graves, pero me debo a la verdad. Chris, ¿a qué jugamos? Mareas a la gente con un discurso conmovedor (totalmente tergiversado, por cierto) y después, impunemente, pedís apoyo de un jurado en el que no dudas en incluirme, contando seguro con mi voto. Bueno, te aviso: no soy la que era. Llegó el momento de decir basta y poner esto al descubierto.

Frase Clave: ¿Estás acusando a Vlady de decir que es casado ante un levante oportunista (y barato)? ¿Qué te proponés? ¿Que ningún hombre casado o en pareja vuelva a hablar? ¿Que el engaño sea impune?

Bronca: pudiste denunciarlo por mal chamuyo, por pseudónimo gracioso (Vlady tiene que ser un pseudónimo), por querer un llevarse un levante de lo que era un viaje perdido. Pudiste, que digo pudiste, debiste denunciarlo por fiestero, por querer más mujeres fuera de casa. Pero no. El señor lo acusa de traicionar al rubro de los piratas y arrastra de buena fe a gente que en blogs amigos a dicho estar de acuerdo con que una persona puede tener 697 amantes, siempre y cuando todas sepan.

Aclaración: "siempre y cuando todas sepan", a este respecto tengo interesantes pruebas de la señora Ana Karénina de Vlady para aportar, pero visto el rumbo del caso, serán archivadas.

Colaterales: Por otra parte, estos argumentos me dejaron pasmada: "...vernos las caras sobre dos tazas de té..." Si entonces, algún día lejano, arreglamos para volver a vernos las caras sobre tus dos tetazas? . ¿Qué clase de análisis es este? Hugo Moser se retuerce desde su tumba. De ahora en más, nadie podrá decir que toma la clásica bebida del Uruguay, sin que lo acuses de asesino. O vas a tener problemas teológicos con la infusión a base de cafeina. A este nivel, no podés llegar.

Conclusión: Siguiendo tus consejos el rubro de piratas irá creciendo y ya no sabremos en quién confiar, detrás de cualquier carita encantadora puede esconderse un padre de familia con dos hijos y la madre a su cargo. Exijo penas duras, para los encubridores de esta fantochada.

Reflexión Final:
Estoy sorprendida, casi tanto como cuando dejaste pasar a D.

La Aseveración: A la mayoría de los hombres les queda mal cortarse el pelo de largo a corto.

La Prueba: Iván Noble (¿qué te hiciste?)

Otros ejemplos: JAF, Diego Torres, Viggo Mortensen.

Viggo... ya sé, ya sé que era peluca, además vos sos la excepción, eh? cómo decís?, claro que me podés llamar igual, tontito.

... por las que los villanos, no triunfan en la mayor parte de las películas/series y novelas.

1- Siempre andan amenazando con datos precisos. Ejemplo: "y ahora por esto, te aconsejo que te cuides, porque el día menos pensado voy a (INSERTAR DESCRIPCIÓN DE PLANES CON CAMBIO DE DATOS POCO SUTIL)"

2- Los secuaces que elijen casi siempre tienen pocas luces, y les encomiendan las tareas más complejas, por lo cual las posibilidades de que fallen en las mismas se ven claramente potenciadas.

3- Cuando atrapan al héroe de turno, pierden minutos preciosos relatándole alguna maldad inconfesable, o haciendo una sinopsis de la dolorosa y lenta muerte que nuestro amigo bondadoso sufrirá en instantes. Esto da tiempo a que el mismo sea rescatado por toda clase de héroes de segundo rango, policías marginados, amigos, mujeres con cara de nenas y cuerpo de perras, personas que pasan por allí, animales super inteligentes o, de última, instinto propio de supervivencia.

Me da bastante bronca que, reiteradamente, me sucedan este tipo de cosas. A saber:

Cuando sueño con algo que realmente quiero que suceda en la realidad, y que por diversos motivos no sucede, acto seguido sueño que estoy soñando y ni siquiera puedo disfrutarlo.

Por ejemplo: escena tal durante el sueño, donde ocurre determinado hecho que me pone féliz. Minuto siguiente, escena de mí misma diciendo "bue, pero esto es un sueño nomás".

¡Inconsciente!: enteráte, los sueños son para superar momentos que no nos animamos/podemos superar en la realidad y/o para vivir cosas que no admitimos que queremos vivir, asi que... relajate y disfrutalo.

PD: Además como estuve trabajando tanto los planos de cine para un parcial, sueño en planos ahora, o sea salto de plano americano a primerísimo primer plano, pasando por un plano corto... esto ya no es serio.

Entre las prohibiciones irremediables:

- Jamas tirarse pedos. Mucho menos eructar. No ha nacido la mujer a la que se le permita eructar en publico. Para más detalles recordar el paradigmático caso de María Amuchástegui.

- Nunca, pero nunca, contradecirlo en público y mucho menos mandarlo a... (no, no a la mierda, ya aclaramos que ninguna dama pute..., insulta). Jamás mandarlo a buscar algo, cual delibery debutante si alguno de sus amigos/familiares está presente.

- Tampoco le es dado a ninguna dama encarar a un muchacho por más dormilón que el señor en cuestión sea. Si la dama lo encara sepa que no habrá modo de ser tomada en serio. Y si por una casualidad fortuita lo fuere y el encare se le hace costumbre, pronto tendrá fama de trola, loca, rápida, perra, cualquiera y otros sinónimos con los que nadie en su sano juicio quiere cargar.

UPDATE
He notado en los comments de este post (ventajas del feedback) que me faltó contextualizar: ERA UNA JODITA PARA TINELLI...
No, en serio, estos post se basan en una serie de lugares comunes, generalizaciones y estereotipos que todos conocemos y no pretenden, para nada ser una verdad absoluta.

Palabra de Hombre, introducción

Pongamos esto en claro.

Las personas que se acuestan a las tres de la mañana y se levantan a las nueve, duermen exactamente lo mismo que los que se acuestan a las doce y se levantan a las seis ¿estamos?

Y, además, la mayoría de la gente que se levanta a las seis, no se queda despierta hasta la medianoche, ergo... (Ergo no se qué hace, es un chabón raro)

Asique no, no es que sea dormilón el que se levanta cuando otros ya entraron al trabajo. Ni hablar de gente que se acuesta aún más tarde y se levanta tipo diez... y sí, hay gente que a la noche adelanta laburo y aprovecha a estudiar. Bueno, es así.

UPDATE

Para seguir leyendo

Las mujeres deberíamos nacer con, entre otras, las siguientes cuestiones ya sabidas y asimilidas. A saber:

1- Que los hombres con novia/casados, no se pelean nunca por más promesas que hagan, peleas que tengan con su pareja, o comprendidos que se sientan con la tercera.

2- Que a esos pibes con pinta de reos, colgados y a los que no parece importarle nada, que suelen encabezar nuestra listas de preferencia, realmente no les importa nada.

3- Que no todos los hombres saben de orgasmos femeninos.

Bueno, es cierto que generalicé, pero también es cierto que por ahora, dejé un montón de cosas sin mencionar.

He llegado a la conclusión de que la solución, no es ni "El día Osvaldo", ni adelantar los relojes. El tema acá, está muy claro, hay que agregarle una hora a cada día durante el invierno. Ese es el tiempo que necesito, para:

1- Remolonear unos minutos más en la cama a la mañana.
2- Quedarme un ratito más debajo de la ducha caliente.
3- Decidirme a sacarme la ropa y ponerme el pijama.

Sí, no me digan que en esos días fríos de invierno estas cosas no cuestan horrores.

Es sabido, que con un ejemplo práctico, las cosas se entienden mejor.

La frase: "Que algo cambie para que todo siga igual".

El ejemplo: como cuando eramos (más) chicas y mi amiga F. (la inicial fue modificada para mantener el anonimato, por si acaso) me usaba de excusa con su mamá para salir con chicos, y ahora lo hace con su marido.


Necesito un tiempo, siempre del lado de la gente.

Salta, baila, saltimbanqui
es el baile, antiyanqui
Ska P.

El post de hoy viene de recomendación, bah, ni siquiera, porque seguro que más de uno ya los conoce.

A ver, ¿quién no se sabe al menos un tema de Los Autenticos Decadentes? Bueno, sin con ello querer defenestrarlos, es bueno decir que en España hay una banda que hace lo mismo pero con muchísima más onda: Ska P.

Mucha alegría. Letras con denuncia social. Mucho ritmo. Recomendadísimo a la hora de curar bajones... y sino prueben con: Cannabis, El Vals del Obrero, Sexo y Religión, Torero, o la recontra pegadíza: Derecho de Admisión .

Para que después no se diga que en este blog escuchamos puro metal. No digan que no les avisé.

Hombres, señores, caballeros y muchachos, sepanlo de una vez por todas: las mujeres le miramos la cola a otras mujeres.
Sí, así como lo leen. Quizá ya lo han notado, porque es una práctica que llevamos a cabo en colectivos, plazas, veredas públicas, aulas de facultad, halls de negocios, etc.
Y no me refiero a la mirada compadrita que una le da a la cola de su amiga para ver si se manchó el pantalón nuevo. No señor. Nosotras no discriminamos conocidas de extrañas, y no nos privamos de recorrer su anatomía evaluándo tamaño, calze del atuendo y dirección en que el trasero apunta. Para trabajos más finos también podemos sopesar el estilo con el que la anatomía es transportada de un lado a otro.

Algunas, más osadas, también evaluamos pechos, ojos y labios, pero eso será motivo de otro post.

PD: abstenganse, ya les aclaro que no es de envidia, ni lo hacemos con encono... ¿que si es una actitud lésbica? ¿ustedes que creen?.

Una de las cosas malas que tiene ser chico/a y no entender del todo lo que pasa son los globos. No por el globo en sí, sino porque son algo así como el símbolo de la primera frustración. Seamos honestos, ¿quién no se puso triste por un globo pinchado, explotado, perdido o arrugadito? Vamos, a todos nos pasa, yo he llegado a las lágrimas. Esos incansables esféricos de colores, con la mejor de la suertes a favor, nos duraban dos o tres días de esplendor y después se ponían rugocitos y se iban deshaciendo en nuestras manos.

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Una de las cosas buenas que tiene ser chico/a y no entender del todo lo que pasa, fue sin dudas "V, Invasión Extraterrestre". Vamos a ser sinceros, los que la vimos por primera vez sin ser del todo grande, quedamos completamente maravillados con esas pieles de largatos que aparecían debajo de los falsos mortales cuando se convertían en lo que realmente eran. Bueno, todo hay que decirlo, algunas quedamos maravilladas con Jason Donovan.

Quiero decirle al turro de mi profesor de Diseño, que ha logrado hacer un parcial, completamente imposible de resolver.

No sólo pasé el día sepultada en los libros, para obtener una tremenda angustia a cambio al notar que allí no hay soluciones. Sino que en internet, tampoco están.

Listo. No se. Usted gana. No tengo idea de como se responden estas cinco preguntas, asique por consiguiente no entregaré.

Sólo eso.

Ah. La puta madre.

Bueno, no daba más de la bronca.

1- El que cuando te llama te dice: "Hola, ¿quién habla?".

2- El que se equivoca, le decís que se equivocó, te corta y al segundo te vuelve a llamar y te corta de una al reconocerte la voz.

3- La Llamada en Espera -un instrumento del diablo-.

4- Las publicidades pregrabadas.

5- El que nunca le habla al contestador, pero que igual espera el "beeep" para que marque una llamada.

6- El que pone mal el dedo y cuando le explicás que es otro número te interroga. "¿Y este qué número es?, ¿Y ahí quién vive?".

7- El que cuando lo llamás a la casa, te dicen:
"Voy a ver si está". Pará, qué viven en un hotel?

8- Los 0800 donde tenés que ir marcando opciones que te joden el uso del redial.

9- El que no llama nunca.

10- Los caller ID, las casillas llenas, los inalámbricos.

Pd: Dedicado a C. cierto personaje a quien una vez le dije "a mí me encanta que me llamen o que me escriban porque sí" y me llamaba entre 7 y 11 veces en el mismo día. Enfermo!

¿Tanta diferencia habrán hecho papá y mamá Bielsa en el pasado, como para que Rafael y Marcelo fueran tan distintos?

PD: y bueno, mientras sigamos confiando en un leproso amargo...